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很悲伤不知道说什么

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    很悲伤,不知道说什么本文的公告很少,因为我很懒,刚才在群里悲伤了一阵,点击越来越少了,他们说虽然不能解禁,起码公众书架那要显示一下,要捉住大家的眼球。

    书评区有人报怨更得少,我很报歉,但其实如果不是因为女频的更新奖励,我过年真想好好休息睡到天昏地暗什么也不思考的。

    一直以来,我表现得很强悍很干劲十足,因为我那时很有自信,可是一旦自信被击垮,整个人就象抽掉了骨头一样没力气。

    过年这几天,天天睡到中午才起来,我把自己关在租的地方整整四天没出门一步,打开电脑就是在看别人的小说或者胡乱开网页发呆,或者用游戏麻醉自己。

    我总在想,为什么呢?为什么我总是差了一步?月票榜、年度大选,什么都拼不上去?是我真的很差劲吗?我的收藏在女频算很高的了,点击推荐也不差,为什么总是失败呢?

    如果说更新,天天都在更新,字数也从没低于两千过,在拼命冲榜时连三更都有过,如果说慢,这个实在没办法,风格注定,起码就算是论坛里群里一些读者也没说下架,只说养起来一口气看。

    2月1号那天,我很紧张地不断偷偷刷女频网页,因为在29号的拼命努力下找人拉票也好,群里哀求也好,终于把最佳拉到了第六。说句市侩的话,写千年的最初目的,理想之外就是为了赚钱,除去固定的稿费,我很想得到读者们额外的奖励,对我来说,月票奖励与其他的推荐、读者的认同赞扬才是除起点之外我真正得到的奖励!

    有人说你买票吧,是的,差那么几票我大可以买票,但我不会这么做,因为毫无意义

    总之那天满怀期待地等着放榜后的“丰厚奖励推荐”却停格在前五名上,我马上空白了

    不是前十,只是前五,年度的大选只取前五!

    其实我不应该这么伤心的,毕竟年度大选的奖励还不如月度的,但是失败的挫折感把我打垮了,我的努力都算什么呢?

    我趴在同事的电脑前无声的流泪,同事给我递过纸巾,我只是埋着头擦,群里不断有人安慰,他们说你已经很努力,已经做得很好了,千年能这样已经不容易了我知道,我都知道,可我就是忍不住难过在下班后,又飘起了雪,一进温暖的空调车,我就把脸侧到车窗边,止不住的伤心,那时没法控制自己,不知道旁边的人怎么想。

    这种情绪至今仍在,在打这些字时,我再度泪流满面,这些字,本来应该做为搏同情的拉票手段放在月初,但我一直懒洋洋的不愿写,刚才在群时被他们说起,又看到讨论区里的贴子,不知不觉敲打起了键盘,罗嗦一大堆

    在这里说明一下,公司的离职是要提前一个月的,我二月份提出走人,要等到三月份,把手上的项目完结后才能走。

    而现在,我是陷入了沮丧和自我厌恶的情绪中,为点击和月票的稀少更没有动力。

    最后无耻一把,虽然我已经对争取月票的前六产生了厌倦,但对月票奖金很在乎,如果大家愿意,请把女频的包月月票给我吧。

    现在,票票就是我的动力,再陷入没点击没推荐没月票的死循环,我真怕我走向主站某些公公的后路。

    如果你有包月月票,请用月票抽我吧

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