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第27章 病例一:暴食催吐(27)

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    催吐瘦下来,好处自然显而易见。别人看你的眼光变了,眼神里出现了以前从未有过的欣赏,甚至连说话的态度都好了不少,你不得不承认,这对虚荣心是一种极大地满足。

    走在路上经常会有熟人走过来问:哇何故!一段时间不见你怎么瘦了这么多!??太羡慕了!快告诉我你怎么瘦的!??

    每到这个时候我总是笑而不语,或者说自己也不知道。别人以为我装逼端架子,不肯分享减肥经验,但我又怎么可能说真话??吃进去再吐出来这种事,永远都上不了台面,说不出口。而且没经历过的人根本就体会不了我这种纠结的心情。以前也尝试过跟朋友,爸妈透露一点,但他们不但理解不了,反而觉得奇怪:这世上怎么会有人连饭都不会吃呢??肯定是日子过得太舒坦,矫情的!就这样被误解了一次两次以后,我就再也不想跟别人说我这个病了,因为说了也没用,反而会招人嘲讽。

    而且还有一点比较阴暗的是,你瘦了漂亮了吧,总有人心理会别扭,或有意或无意的,总想给你投食,再把你养胖。

    比如一些人,平时也没什么交情,却在我瘦了以后一窝蜂的过来,苦口婆心劝我吃东西,有些甚至直接把食物带到我面前,就那么盯着我看,好像不吃就不给他们面子一样。

    真的每次碰到这种事我都特别心烦,吃也不是不吃也不是。为什么非得吃??老娘我忍受了非人的折磨好不容易瘦下来,现在劝我吃东西,你们他妈什么居心??

    但不吃又不是,我不想把同学关系弄得太僵,尤其不想被排挤。女孩子吧,特别容易抱团,一旦被排挤就惨了,吃饭上课没人结伴,在学校里孤僻独拉独往,而且免不了背后被说风凉话,简直就是冷暴力最佳对象。

    我心里虽然清楚这些,但还是坚决不吃。我心里看不起那些劝我吃东西的人,觉得她们这样都是因为嫉妒。我觉得那些人很庸俗,典型的见不得别人好的市井小民,以后也不会有什么前途。而我不一样,我现在进入了一个新的圈子,圈子里的人都有钱有名,有头有脸,这让我产生了种错觉,觉得自己以后也会跟那些人一样进入上流阶层,所以大学同学对我来说就变的无足轻重了。

    就这样,催吐瘦下来以后,我反而变的更独来独往,更沉默寡言了。同学都说我性格古怪不合群,但我不在乎。这样更好,没人注意我,就不会发现我每天怪异的举动,发现我每天除了上课睡觉,生活的全部重心就只剩下吃吃吐吐了。

    随着催吐技术的日趋熟练,我吐的越来越干净,与此同时也被越来越强烈的饥饿感时刻折磨着。

    这种饥饿感甚至比断食还要强烈。因为断食久了,人体长期缺乏食物感官刺激,不吃不吃就不再想吃了,甚至有时候肚子很饿也吃不进去,渐渐就成了厌食症。而催吐的人是经常性的疯狂进食,让食物进入胃袋。人体是奇妙的,一旦进行进食这个行为,整个生理也都开始做好了消化准备,各种胃酸啊、胆汁啊都已经开始分泌了,身体激素也开始变化了。

    这时吃了再吐,胃里食物是没了,但是人的精神状态却会一直保持一种饿到极点到处觅食的状态。催吐过后很快又会感到极度饥饿,因为吐完胃里还是空的啊!一天下来看似吃了那么多,但是其实根本什么都没吃啊!所以我想吃!想吃!!想吃!!!

    我很饿,现在除了吃其他什么我都没兴趣。都别来烦我,让我一个人呆着。

    就这样过了一段时间,我发现自己月经不来了。

    发现的那天一整晚我都没睡好,心里忐忑不安,而且饿的胃酸汹涌。我脑子很困,又因为胃部火辣辣的痛难受的睡不着,于是就祈祷着天赶紧亮起来吧,让我好出去暴早饭。我真的再也忍不了饥饿的折磨了。就这样翻来覆去折腾到了凌晨两三点,我总是迷迷糊糊的睡着了,然后又做了个怪异的梦。

    梦里我来到了一个豪华的皇宫,正在好奇的左右看,突然出现了一个穿白衣服,带着奇怪小丑面具的男人。男人看不清长相,但面具下面嘴唇的线条很漂亮。他似笑非笑的看着我,然后说:你好,我是psp。今天我请你吃大餐。

    说着这个白衣小丑一挥手,我就莫名其妙坐到了一张很高级的西餐桌前。桌子上堆满了大鱼大肉,还有各种我喜欢吃的高热量甜食。我心里乐坏了,心想今天真走运,能免费吃这么好的大餐!梦里我肚子也很饿,于是就立刻大吃大喝起来。啊啊就算是做梦我都能感觉到食物的美味,简直口水都要流下来了!

    我先塞了一大口油腻腻的烤五花肉,上面蘸满了焦褐色的胡椒芝麻酱。然后边吃边又灌下一大口可乐,接着又往嘴里塞了一大口粘稠丝滑的海鲜奶油起司焗饭,烫得我直吸气。吃完我又突然想起以前看过的美食节目,介绍超大分量食物的,其中有个咖喱炸猪排套餐,一碗有四斤重,里面有八块炸的很酥很脆的超大炸猪排,想着想着我几乎都能闻到油炸的肉香了。

    想到这里就听到n的一声,我面前立刻出现了一摸一样的咖喱猪排饭,而且还更大!我心想着太好了!用手抓起炸猪排就咬下一大口!啊真香啊!一口咬下去,先是炸的脆脆的面包糠,接着是湿润粘滑的肉汁,最后再是炸的酥脆油腻的软滑猪肉了!吃得我幸福的连连叹气。

    吃完一块炸猪排,我就用勺子把白的米饭拌着土豆洋葱咖喱吃了起来。汤汁好润滑,吃的时候都不用怎么嚼,直接喝都行。我不停地吃啊吃啊,又吃得食物灌到嗓子眼,肚子也涨得跟怀孕了一样。感觉再吃一口肚子就要爆炸了,于是我拿起餐巾擦擦嘴,问psp:不好意思请问厕所在哪?

    厕所?

    没想到psp却从面具后面用一种古怪的眼神斜睨着我,嘴上挂着恶意的微笑。他用一种恶作剧似的调侃语气说道:

    厕所?我们这里没有厕所。

    什么,没厕所!??

    我额头顿时就冒出了冷汗,然后着急一下的站起来,却因为肚子太撑,又痛的弯下腰去。我挣扎着再一次问道:怎么会没有厕所?!这么不是豪华宫殿吗??怎么连厕所都没有?!

    没有厕所就没法吐了,一想到这一肚子食物如果吸收,起码胖十斤,我就急得不行。我在原地团团转,急得都快哭了,这时候心里才懊悔,心想要是没吃这些就好了!那个小丑psp一直在一边冷眼旁观我着急的样子,然后最后他说:

    如果想吐,可以就在这里,当着我面吐啊。你不是为了瘦什么都愿意干吗?

    这时哪怕是在梦里,我也能感到自己的心脏在剧烈的呯呯跳动。我在心里大叫:怎么可能当面吐呢!!我瘦就是为了有个好印象,让人喜欢上我!要是被人看到催吐恶心的一面,还不如死了算了!!

    然后我就急醒了,醒的时候额头上还都是冷汗,心口也依然砰砰砰跳的不停。我醒过来以后第一个念头就是:太好了!原来是做梦!我不会胖死了!第二个念头是:太好了!已经早上了!我又可以去吃早饭了!我要狠狠的大吃一顿!

    我睡意顿时一扫而空,立刻起床随便洗漱一下,拿起钱包就冲到了宿舍楼下。这时才早上六点都不到,寝室门都没开,我就着急的在门口等着。等宿管大妈来开门了,我看见她好像奇怪的看了我眼。于是我立刻浑身都不自在,心想我已经好几次早上一早就等在门口了,她不会怀疑我什么吧??真讨厌,怎么尽是多管闲事的人。我一边抱怨头也不回的快步走出寝室楼,还好大清早学校人很少,这才感觉自在了点。我快步走到小吃一条街里,两只眼睛直愣愣的,马上就走到一个卖生煎包子的铺子里。

    这的生煎包很便宜,五毛一个,不过都只有一口大小,我们都叫它喉口包。没减肥之前我只要吃两个这种小包子加一袋豆奶就觉得饱了,但现在一口气吃它十几二十个都是小意思。还好我去的早,铺子里人还很少,避免被熟人看见又尴尬的要死。我把钱甩给老板,迫不及待就说:“给我来五块钱肉的,五块豆腐的。”说完才反应过来,怕老板眼熟我,觉得我胃口大的不正常,又掩饰性的加了句:“打包分三袋,给全寝室带的。”

    老板哦了一声,又忙其他生意去了。我接过塑料袋就逃命似的走了,接着又马上去了第二家,就是不远处新开的一家馄饨店。去的路上还在一个水果摊买了五块钱砂糖橘当打底了,然后又在一家刚开,在搞买一送一活动的奶茶店买了两杯原味奶茶。然后我就提着这么多东西去了那家馄饨店。

    走进馄饨店我立刻要了正在特价的韭菜猪肉大馄饨,然后找了个最偏僻的地方坐下。因为太饿了,我等不及馄饨上来就先塞下五六个清凉的酸酸甜甜的橘子,接着又一下子大力吸下半杯奶茶,这时那股强烈的饥饿感才稍微缓解了一点。

    但是还不够,根本不够,我需要更多的食物来填满我的胃袋!我立刻拿出生煎包一连吞了三个,嚼都没怎么嚼。厚实的油脆的生煎皮滑下我的喉咙和食道然后进入胃袋,被胃酸浸没的感觉简直太棒了!那种之前焦虑焦躁、如坐针毡的心情一下子就平静了下来。现在的我也就是在吃东西的时候才会感到精神放松,心情愉快。

    等馄饨端上来,我早就把生煎都狼吞虎咽吃完了,正喝着奶茶。我闻着混沌香喷喷的味道又开始流口水了。这的馄饨个头都跟饺子那么大,皮很薄,整个馄饨都是半透明的,能隐约看见里面的馅。我马上往馄饨汤里加了很多醋和辣椒。其实对催吐的人来说吃辣是个忌讳,因为吐的时候辣会倒灌进鼻子里,呛的人想死。不过吃的时候根本顾不上这些,好吃才是最重要的。加了醋和辣椒的馄饨汤酸酸麻麻的,我兜起一个大馄饨就咬了一口,里面滚烫浓鲜的肉汁喷泉一样一下迸射进我的嘴巴。我吸了一下汤汁,接着把剩下的全塞进嘴里咀嚼了起来。

    馄饨皮很有弹性,而且韧性十足,馅里面的肉和菜的比例也恰到好处,肉味很浓但不腥,再加上酸辣的高汤,简直太美味了!我吃的完全停不下来,一个接一个飞快吃着,几分钟就吃完了。吃完我一边想这么吃下去钱包不住了,一边又想这馄饨味道真不错,要么再打包一份带走?我心理斗争了一会儿,怕馄饨老板觉得我怪,而且还要去吃第三家,拎着汤汤水水太麻烦了,这才惋惜的放弃。

    第三家是兰州拉面,我想吃牛肉炒拉面,再加两个荷包蛋!兰州拉面里的炒拉面跟别的地方不一样,炒出来油很大,而且那种油是亮橘色的,、貌似加了番茄在里面?反正吃起来很有风味,面也很有嚼劲。

    吃着吃着已经快要七点了,店里面涌进了越来越多买早饭的学生和上班族。之前还冷清昏暗的拉面店里就像突然照进来一片阳光似的,逐渐变得人声鼎沸,充斥着各种声音和颜色。

    但这时我却感觉浑身不自在。

    我坐在店里最不起眼的小角落里,蓬头垢面,穿着运动服,像个臃肿的中年妇女一样,埋头机械的往嘴里塞炒面和荷包蛋。别人这时候都准备去早读,为大好前程奋斗去了,而我呢?只有一肚子食物,接下去还要对着臭烘烘的下水道呕吐。

    我觉得自己就像个躲在阴暗角落里的异类,活在一个与世隔绝的世界里。我跟那些正常人走在同一条路上,跟同一个人说话,但却活在不同的世界里。他们的世界五彩缤纷,前程远大,而我的世界里却一片黑暗绝望,只剩下吃和吐。

    想到这我鼻子一下就酸了,眼泪在眼眶里打转。

    我掩饰性的把头埋得更低,连鼻涕流下来都不敢去擦,生怕别人看到我觉得我奇怪,怕别人心里想,这个人是不是有毛病?怎么好端端的吃着面吃着吃着突然就哭了??我怕别人说我神经病。

    可这么一想我就更想哭了。我的眼睛整个热了起来,眼泪止不住的溢出来,嘴里也变得粘糊糊的都是口水。含在嘴里的面条也变得不好吃了,难以下咽。

    真讨厌,我想。

    我怎么会变成这个样子了呢???

    我明明已经瘦下来了,却终日惶恐,伤心不已。

    不过哭归哭,面条不能剩下来,毕竟都是花钱买的啊!我享受美食的好心情已经全被破坏的了,于是赶紧把盘子里剩下的扫完,匆匆走出了拉面店。

    已经快要七点半了,太阳大的让人讨厌。我低着头急匆匆的走着,就连身边过路人的说话声也觉得刺耳。我觉得他们说的每句话,每一个眼神每一个笑容都好像在嘲笑我,嘲笑我的不正常,我的孤僻。我迫切的想马上找个厕所催吐,然后一个人躲起来静一静,像头受伤的野兽那样舔舐伤口。

    当然在回去的路上我再伤心,也没忘买可乐和拿破仑蛋糕。刚才吃了咸的,现在我又想吃甜的了。

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