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第114章 病例二:精神分裂(39)

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    封门村,下午四点,高悬了一天的太阳终于露出了些许疲态,开始往西边摇摇欲坠,呼啸而过的山风一下降了温度,吹在身上很冷,随着太阳的西下,人,树,还有房子的黑影也开始以肉眼可见的速度在脚下不断蔓延。这当口我抬手撩了撩被风吹乱的刘海,望向矗立在眼前的这栋由大块大块的土黄色石块,掺了碎石子的水泥磊起来的三层高的房子,还有它那由朽木框架搭成的,仿佛一张张开的嘴似的黑洞洞的门。

    经过刚才的讨论,尤其是白焰和徐工说了自己的一些猜想,我们大家大致都对现在自己的处境,还有之所以这样的原因心理有了点底。只是事情的真相实在太让人意外,真的是万万没想到,所有这一切的黑幕居然是昨晚第一个死掉的乐乐,我没想到她心思居然藏得这么深。现在回想起来,她从火车站遇到我们开始,就已经在利用一切可以抓住的机会给我们洗脑了,甚至在自己死了以后,还继续用伪造出来的日记控制我们的思维,让我们在毫无知觉的情况下按着她写下的剧本走。

    只是眼下的情况,即使我知道了这一切的原委,却依然找不到一个很好的解决办法。

    为啥呢?

    可能是我疑心病重的关系,我不能百分百确定徐工和白焰的推测一定是正确的。按他们的说法,我之所以觉得自己变成了朱红衣,是因为我被乐乐催眠的最深,对朱红衣的存在深信不疑,才造成了我的脑子里真的出现了一个附身人格朱红衣,而这一切其实都是由于我的被害妄想造成的。正是因为我一直主观的认为曼儿,还有瘦干,对我抱有极大的敌意,所以心里产生了种被迫害的危机感,为了对抗这种焦虑,我才会比其他人都更加顺理成章的接受乐乐编造出来的故事的暗示,并且毫无阻碍的把自己代入了那个杀人狂红衣女鬼朱红衣的身份,为了就是能让自己能在不用受到道德良心谴责的情况下,杀掉曼儿瘦干,消灭一切潜在威胁。

    记得去年寒假的时候,因为闲得无聊,就去图书馆看书,无意中看到本佛洛依德的著作,自我与本我。自从认识白焰以后,我也开始对心理学还有哲学产生了强烈的兴趣,于是就拿了那本书在阅览室里看了一下午。那本书的内容现在已经有点模糊了,只是隐约记得在书里面,佛洛依德重点提到了一个概念:一个人的人格由三个方面组成,分别是本我,自我,和超我。

    那这三个我分别是什么意思呢?

    本我,你可以把它理解成本能,是一个人最原始的。有句老话说得好,食色性也,意思就是食欲、性欲是人的本性,其实也就是属于本我的一部分。本我只遵循一个原则,享乐原则,也就是吃饱,淫乐,另外还有趋利避害,避免痛苦。只受本我支配的最常见的例子就是刚出生不久的小婴儿,它们没有任何道德是非黑白的概念,只懂得满足基本的生理欲望。

    当然,一个人不可能只有本能,随着他慢慢长大,开始被灌输了文化和道德的大量规则。有一说是,超我形成的最初是由于俄狄浦斯情结,也就是恋父恋母情结的破坏。我们每个人出生以后,第一个爱上的异性就是我们的异性父母,也就是说,每个人与生俱来都或多或少有点乱伦的潜意识倾向。但是这从基因角度来看是非常不利的,因此不管是什么文化,乱伦都被视为一种非常严重的禁忌,当幼儿表现出这种倾向时,它的同性父母就会用道德来教导它,让幼儿产生一种这种行为很不道德,很恶心,一旦做了,就会被严厉惩罚的焦虑,于是它们就不敢再将异性父母当恋对象,同时,乱伦是一种禁忌的道德也同样内化到了它们的心理,成为了它们超我的一部分。

    超我,简单来说就是一个人的道德良心,是这个人从小到大接受的一切社会规则,文化规则,道德禁忌的总和,另外还包括了这个人的理想,情怀,实际上就是这个人心目中最完美的自己。跟懒散,只想寻欢作乐的本我不同,超我的原则是完美主义,即一个人理想中的自己,它应该是百分百的善良,百分百的成功,百分百的自律,诸如此类百分百。超我就像传说中的别人家孩子一样,永远是可望而不可及的,这也成了人自我鞭策,不断前进的动力,盼望着有朝一日能够成为更好的自己。

    本我和超我,就好像天使和恶魔,又仿佛天平的两端,无时无刻在我们的脑子里摇摆不停,而双方最后博弈出来的结果,就是我们最后表现出来的这个我,也就是自我。自我有本能冲动,也有理想抱负,既想享乐,又会受到道德的克制和谴责,这也就成了我们每个复杂的人。

    然后再回到刚才的话题,回到我自己身上。

    当我冷静的分析自己,为什么那么容易就会被乐乐催眠,并且认为自己是朱红衣时,我套用佛洛依德的这套本我自我超我的理论,然后发现,其实这一切都是我的脑子在自我欺骗的结果。

    因为我是个很没安全感的人,非常没有安全感。

    作为一个很少接触社会的女大学生,第一次自己一个人出远门,要去的地方又发生了那么诡异的事情,再加上事先被白焰警告,这趟旅行会出现一个谎言癖,我潜意识其实早就被种下了一个概念这趟可能会遇到风险,有人会害自己,别人的话都不能信。

    正因为这样,出于求生,以及趋利避害的本能,为了防范那可能会来的迫害,这一路来我都紧绷着一根弦,异常小心谨慎,谁的话也不敢全信,甚至已经到了快得疑心病的地步!而随着我们一行人一步步的深入封门村,一路上遇到看到的事情越发诡异离奇,我的内心变得更加焦虑不安,这时适逢曼儿因为云台山吃饭时候的摇头异象而跟我结下口角,于是我的被害妄想就彻底爆发了,我开始坚定地认为,曼儿故意跟我过不去,她对我有很大的敌意,她要害我。

    只要是个人,都不希望自己被人害,于是我的本能强烈希望能铲除曼儿这个威胁,但问题是,我何故作为一个社会人,不管我对道德本身如何质疑,我的超我始终还是默认人应该遵守道德的,一旦违反,就会受到惩罚。于是为了避免自我良知受到谴责,又同时能排除威胁生命安全的隐患,我的潜意识就自导自演了一场戏,剧本就是乐乐编造出来的封门村的囚水仪式和朱红衣,而演员就是我自己。

    对啊!其实事情很简单!我又想杀人,又不想当坏人,想要婊子立牌坊,那该怎么办!??简单啊,装受害者啊!装白莲花啊!赶紧的抢占道德制高点,反正杀人的不是我,是那个朱红衣,把这里的所有人杀光都跟我何故没一毛钱关系!都是那个朱红衣的错!我可是无辜的啊,我是受害者啊,我被人夺舍了,这一切都不是出自我本心啊,我可是圣母光环闪闪发光,反正一切都是别人的错!都是曼儿要针对我不对!都是乐乐故意讲故事洗脑不对!都是这个封门村的磁场不对!

    以上就是我潜意识的心路历程。

    为了杀人缓解本我的生存焦虑,又为了避免超我的道德谴责,我的自我选择了自我欺骗,主动的接受了乐乐的催眠,变成了杀人狂朱红衣。

    是的,我现在清楚了。

    但是并没有卵用。

    因为之前疑心病太重,被我自己一搅和,现在我跟曼儿瘦干的关系本来就已经是一触即发,我完全不能信任他们,还是很想杀了他们,我不相信如果这个封门村的真相真的是跟徐工白焰说的那样,都是乐乐编造出来的,其他人就能抛弃之前的成见,曼儿就不会针对我。仇恨的种子已经种下了,会那么轻易放弃吗?我没有办法信任他们任何一个人,我还是感到不安和害怕,我怕被针对,怕被报复,所以我不能放弃朱红衣这个身份,我必须主动出击,在那些人害我之前,先把他们杀掉!

    是的,诚如你所见,我现在最大的困惑就是,我已经不会相信任何人了。我对徐工和白焰的说法也半信半疑,说到底他们只是在猜测,谁能肯定他们猜的就一定是百分百对的呢!恩!?至少乐乐说的这个朱红衣和仪式的故事还能自圆其说,而徐工白焰的这个电磁波的猜测则完全是天马行空,万一他们猜的不对呢!?

    我觉得自己陷入了逻辑死循环,还是当朱红衣最轻松。

    作者有话要说:面对女主的这个困惑,有哪位聪明的读者能够说服她呢?恩?

    ps,讲道理是没用的,精神分裂这个病的一个主要的表现形式就是妄想症,女主的是属于被害妄想,在女主的妄想世界里,一切都是可以自圆其说的,女主的就是那套囚水仪式和朱红衣的说法,另外患者没有自知力,意思就是说自己不认为自己是妄想,女主虽然有点心理学基础,分析出来朱红衣可能是自我欺骗的一个借口,但是她主观上是不愿意相信的,还是认为别人要害她实际上是她自己前期乱编谎话,激化了矛盾,自己是朱红衣。另外精分是间歇性的,患者可能一会儿知道自己是在妄想,一会儿不知道,

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