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第六章

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    他含笑伸手,我下意识得同他握住。于是我猛地睁开双眼,瞪牢我头顶的天花板。

    天花板是经过精心粉饰的奶白色,全然不同于毛胚房的粗糙。

    我终于梦醒,坐在床头,举起杯子将一杯清水一口气灌下,喘着气回味一切,梦里的细节依旧历历在目,从未有过如此清晰真实的梦境。

    见鬼了,怎么会做这样的梦?我疑惑着,真是见鬼了,我想着最后看见的电梯里的老刘。货真价实的鬼!

    然后我从床上爬起,走去镜子前站定。

    镜子里是今日的我,在看过三年前的自己之后,这样的我实在让人灰心丧气。我叹口气,拨拢头发,拉紧皮肤,试图重拾旧貌。

    当然无效。于是我又将自己丢回床垫,头埋在枕头里,没心没肺地昏睡过去。

    我这只猪,我宁愿当猪。猪的梦里,只有无边无际的昏沉。

    是老板的追魂夺命电话把猪重新召回人间,我连眼睛都不想睁开,懒懒举起话筒。那边一阵排山倒海的破口大骂,我下意识坐直身体听训,想起昨天签下的那份合约,想要解释,却又忽然想起已经许诺了老刘要去辞职,已无义务作灰孙子配合臭骂,于是我也出息一回,讲句“回公司再说”,便随手扔掉电话。

    懒懒从床上蹭到洗脸台前,再也不象往日般匆忙。我故意慢条斯理洗漱,又故意仔仔细细涂脂抹粉,终于可以不用在办公室里搏命,我微笑,给自己多扑一层娇艳的胭脂。皮相略见颜色,这番修饰总算令三年光阴看起来不是那么残忍无情。

    三年,我耿耿于怀地看着镜中的自己,该死的翻旧账的噩梦。

    我看着摊了一桌子的五颜六色,三年前我并不需要那么多的工具。所以涂抹上的这些,真的能遮住那一千多个日夜给我的煎熬?

    不去想了,自欺欺人的我看起来不错,这就好。我对着镜子说,“这就好”。我一心一意要给自己在公司的最后一个大场面来点仪式般的隆重,八年时光,值得这样的隆重。

    无聊么?我坐在办公室里举起粉饼盒再次整理皮相,对着镜子微笑,然后想,什么样的无聊也比不过日复一日讨生活的无聊。

    辞职也有好处,真的到了这一步,我也总得向好处看。老板已经气到脸色发青,但我悠闲地做我的功夫。他等我去自动认罪,但我在埋头打我的辞职信。

    期间有同事借故在我的小小办公室隔间外走来走去,那是风暴前夕的探寻与观望。我对着电脑屏幕微笑,隔着玻璃门看外头的躁动。我没有灵魂,没有灵魂的人不需要内疚后悔害怕,他们大约同我一样,一群没有灵魂的人窥探秘密,打听消息,筹划利益。我的部门还有油水可捞,我一走,还有许多利益可以等待被分,我的同事们在我看不见的角落窃窃私语。

    我安安静静打我的辞职信。

    快打好的时候莫文风风火火卷进来。一脸焦急与疑惑:“你怎么还在这里?再不去同老板解释挽回,他就要发血滴子取你性命!你究竟怎么了?!”

    我从显示器前抬起头,看着她:“别急。”

    我以为我的属下会过来劝我,但他们假装忙碌,路过我办公室,只当我透明。

    我以为我的助理会过来劝我,但她明显正在茶水间讲着我与老板的最新动态,我猜她已经准备好讨好下一任主子,我已是那杯冷掉了要倒掉的茶。

    说起茶,我看着空荡荡的桌子,这么说来,我连冷掉了要倒掉的茶都已无资格领受。

    我想过会有相熟的同事过来劝我,但他们同我一样无情无义,我想给自己找点让我自觉高尚义气的记忆,但可惜我一早已经学会跟红顶白,同样事件,我与外面那些人的反应绝对如出一辙,且,毫无愧疚。

    我没有想到最后会是莫文跑过来痛心疾首替我着急。

    我看着她小小的脸,那脸上焦焦虑虑写了两个字:关心。

    我替自己脸红,因为看着她脸上的两个字,我只能回应她三个字:“我不配。”

    她是被我踢出我部门的,谁都知道。也许只有她不肯相信。一个傻到被人卖掉还会殷勤帮人数钱的人,我一见她便不耐烦,这么老实的女孩子,应该回家相夫教子,何苦来这现实的战场同人拼刺刀般拼算计。

    我将她踢到前台去做接待,我以为她会恨死我,工资少一半,提成全无,年中无休,做全体主子的粗使丫鬟。

    但她感激我,我不知道这样迟钝的女孩子如何在狼窝里坚持到今日。我无意探寻她的生存之道,我每日一进公司便能见到她,小小的女生,在她的位置上对我微笑。

    我记得我只是对她扯扯嘴角。

    但是今天,她跑过来,替我焦心,一如我多年老友。

    我看着她:“你回去做事吧,我没事。”

    她看着我镇定的模样,于是也放松,长吁口气:“杜小姐,我知道你一定有办法的。”

    她还叫我杜小姐,整间公司都互称洋名,但她总是叫我杜小姐。听说出生的婴儿总是记得第一眼见过的人,我是她在这间公司见过的第一个人。

    我微笑着看她,不由自主问:“你好么?”

    她用力点头,然后我的门被推开,一个家伙粗鲁地命令她:“怎么在这里啊,我的快递,还不快替再我催一下。”

    我看着她被一个最底层的职员吆喝,她并无不妥的神情,我们都知道,她是我们所有人最顺手好用的出气筒。

    但那又关我什么事呢?我想挥去心头忽然掠过的那一阵风,继续完成我的辞职信。可我的声音突破防线冲出咽喉:“自己的快递自己去催。这点事情也做不好,还要别人帮手?”

    那边没了声音,我还没有离开这个办公室,他尚无与我作对的资本,于是我看着莫文,她不安看着那个走开的家伙,一脸抱歉的样子。

    她又抱歉地看着我:“其实,你用不着说他,这是我分内的事情。”

    我不知道为何内疚,我不知道为何我会说:“没把你带出来教好,是我的错。”

    我和她一起诧异面对我接着说的那句话:“对不起。”

    然后她在目瞪口呆中离开,匆匆忙忙回到她自己的位置上去。

    我用手撑住头,回思这忽如其来的内疚。我知道,那是良知回复的效果,我不确定这种感觉是好是坏,但我想,这必定是人生中最大的负累。

    背着负累抬头,我佩服自己的见怪不怪,老刘端端正正坐在我对面,正看着我微笑。

    我也看着他,扬一下刚打印出的辞职信。

    他眉花眼笑看我:“现在就去么?”

    我点头。他做个请的手势,我庄严地站起来,走到门边,但我想起件事,转过头对他说:“昨天晚上我梦见你了。”

    他镇定地回答:“我知道,我特意坐着电梯上去找你。”

    我的嘴巴张成个O型,然后闭上,抿成一线。

    “老刘,就算是鬼,也没权蹿进别人的梦里。”

    “展颜,就算是鬼,也想帮你找回你的灵魂。”

    “这跟我找回灵魂有关系么?”我看着他,他理所当然的样子让我想踢他。

    “展颜,你丢过东西么?”他将手摊平,放在膝上,闲适地对应我的焦躁。“丢了东西的人,总要回想起丢失东西的地点,才能回去寻找到丢了的东西。是不是?”

    我看着他,心里有些同意。并且,不由自主打量他修长的手指,真是漂亮的钢琴师的手指。

    “所以我总要让你回到从前,才能寻回丢失的灵魂,是不是?”

    我沉默。然后我抖抖手上的辞职信,拉开门,走出去。

    我丢失的灵魂,我渐归的良心,我无视同事们各种形态的幸灾乐祸,直接走进老板的房间。(未完待续)

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