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第三十六章

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    那句可笑而经典的台词——“我是为了你好”,未经大脑批准便直接蹦出了口。我在话音未落时便知道这句话有多么愚蠢,并且,它还是多么侮辱人。于是我低头,我那被丢得远离地球的口才救不了此刻多说多错的我。

    笑笑果然在冷笑:“为了我好?为了我好?那我还真要谢谢你了。”

    我继续低头,我真的是为了你好。我在心里暗暗说。但我谨慎地闭着嘴,不把这句话释放出去。

    笑笑又走下了楼,看来刚才她是特意把宝宝带回房间远离战场。不得不说,她真的成熟了,还能在盛怒中顾及到孩子的感受。

    她现在站在我面前,锋利的眼神如刀,落在我身上。我自觉委屈,整个事件里我顶多算个知情不报的围观群众,可如今,偏偏是我,承受着她所有的愤怒。

    我没有象此刻这样强烈想念过杜力,我真希望此刻站在笑笑面前接受她刀子般眼神折磨的人是他。

    但,杜力缺席,没有男主角的场景里,我这个女配角顶上作炮灰。

    “你知道我今天叫你来吃饭是要告诉什么吗?”她细声细气,还是那种冷冰冰的语调,她并没指望我回答,继续自顾自说下去:“我本想告诉你,杜力昨晚对我说,他打算带我去美国度假,然后,我们可以在那里买个漂亮的别墅,我可以在那里安心待产,我们的宝宝正在长大,为他着想,应该把他留在那里接受教育。”

    她轻轻地叹气:“我一直以为自己做错了什么,所以我的丈夫渐渐与我如同隔着一个世界般的遥远。可昨天晚上,我觉得我丈夫回来了,他好象又是那个我熟悉的杜力,一心一意只为我打算,只为孩子打算。我真的很高兴,满心期待加州的阳光,纽约的繁华,一心以为会在新的环境里的展开新的生活。我真傻,我以为如果我们去了美国,一切会变得不同,一切都会变得如我想象中美好。所以,如果没有人来告诉我真相,我们母子就会这么轻而易举地从这个家里离开。走得自觉自愿,毫无保留。”

    她伸手,轻轻拨弄自己的长发:“展颜,你一直在替我做决定。你什么时候才能知道,我不需要你来替我决定什么是对我好,什么是对我不好。”

    “我真的在怀疑,展颜,你真的是我的朋友么?”

    我真的是她的朋友么?她问了我一遍又一遍,问得我终于无法理直气壮地想,我是在为你好啊!

    我想起她多年前在黑暗的宿舍里的哭泣,想着我替她拿主意时她对我的感激与信任。那时候的她彷徨无助,那时的她并没有提出抗议讨厌我的决定。

    但现在她说——你真的是我的朋友么?

    我气血上涌,脑子里嗡嗡作响。我错了么?

    我一直在纠结着的说与不说,究竟是因为不想替她做决定,还是下意识地又挡在了她的身前,遮住了她的视线,又在替她做着本该是她作的决定?

    而她,我一直习惯了藏在身后保护的朋友,终于站在我的对面,轻轻地,冷淡地问我:“你可不可以不要替我做决定?”

    我预设过许多立场,旁观的,高度介入的,中立的,但我没想到最后我竟然是出局的。

    我艰难开口:“我……真的不是有心瞒着你。”

    说完这句我又一次觉得自己很想撞墙。果然,笑笑冷笑:“我知道,你只是无心考虑一下我的感受,因为你已经替我感受过了,你决定认为我董笑笑是个软弱到无法面对自己的婚姻状况的白痴,所以你好心好意,决定无意中忘记告诉我说最近我老公又有了另一个女人。”

    我不知道什么时候笑笑也变得如此强势,我在这样的笑笑面前有些气馁,我弱弱地解释:“你知道我不是这个意思。我……只是不知道该怎么对你说。”

    “这么简单的话,你杜展颜会不懂得怎么说?你那些订单,合同,客户,都是天上掉下来的?你的能言善道的本事是我幻想出来的?死人都能被你说活的嘴,会不懂得老老实实说一句话‘笑笑你们家杜力有了别的女人’?”

    我哪里是那个能把死人说活的人?我倒是有些要被笑笑说死的趋势。

    这屋子的冷气为什么这么大,我手足冰凉,头痛欲裂。

    笑笑还在继续说:“展颜,你为什么要这样对我?我已经失去了一个真心对我好的老公,你觉得这还不够惨么?你一定要让我再失去一个真心为我好的朋友么?”

    “我,我是你的朋友,我真的是为你好的。”

    “为我好,为我好绝不会是偷偷摸摸把话藏在心底,为我好绝不会是打着为我好的旗帜替我作什么决定,为我好就应该在第一时间告诉我我应该知道的真相。为我好的朋友,不会若无其事地坐在我家客厅里看着我象瞎子一样在黑暗里转悠。”

    我呆呆看着她。像瞎子一样在黑暗里转悠——我看见她眼神里的悲哀。我错了么?也许我真的错了,我知道她不会一直幸福下去,我明明知道她的快乐天堂只是一层薄薄的窗户纸一捅就破,我应该知道的,任何人都希望了解的,是真相。

    我只是在虚假的世界太久了,久到已经忘记了我们对真相的渴求。久到已经习惯了假象带给我们的宁静与心安理得。

    我真的不是一个合格的朋友,我连说出真话的勇气都没有。

    笑笑并没有说错,我的膝盖发着抖,而我的拳头握紧,我想,我真的不配做她的朋友。

    我终于了解,我一直在纠结着的说与不说,依旧是源于我那该死的代入感。她说得一针见血,我依然是在用自己的体会与想象替她决定着她的未来。

    我真的是她的朋友么?

    我连一句对她关系重大的实话都不敢对她讲,只是因为以为她会同我一样无法面对杜力的出轨。可我又我凭什么因为对她婚姻的失望而决定她必定会因此崩溃?我凭什么?

    我只是一心希望着她幸福,我一股脑地希望着她用她的圆满来弥补我对婚姻爱情的缺憾。我只是自己无法面对杜力的出轨给这段圆满造成的伤害,我凭什么因此而推论出她也必须伤心到无法面对呢?

    我比方才还要冷了。牙齿都开始打战。

    我是她的朋友,我何止是她的朋友,我将我的梦想寄放在她的身上,我是如此可怜可悲的一条寄生虫。

    而此刻,与我面对面的她,冷冷地,毫无转圜余地地说:“展颜,你真的可以走了。我累了,你操了那么多心,你也该累了。”

    我无力地看着她,挣扎说:“对不起笑笑。”

    她摇头:“你害我失去了最后一个依靠,我不会接受你的道歉。”

    她也许不知道,她这句话伤得我有多深。我再也无法面对她了,于是我转身向门口走去。这一走,我是走出了她的世界,走出了我们相互扶持的一段黄金岁月,我的每一步,都似走在刀尖上,痛到心底。

    我终于走到门口,抓紧门把手,拉开了门,忍不住,在即将踏出门口的时候又转过身来。

    笑笑正呆呆地站在那里,宽敞明亮的客厅里她只有一个单薄的身影,填不满那一屋子的空寂。她正在偷偷擦泪,我一回头,她忙不迭地放下双手,整理表情。

    但那一瞬间的仓惶,依旧落在我的眼里。笑笑还是笑笑,那么强大的气势下隐藏的,还是那个无助的受惊兔子。

    我咽下伤感,冷静问她:“你打算怎么办?”

    她替自己套好了面具,这世界人人都有面具,就连我以为单纯的笑笑也有——她镇定而冷淡,很有尊严地说:“不劳你操心。”

    这样的她,让我崩溃。

    我又一次说:“对不起。”

    而她,微微别过头去,只有平静到毫无表情的声音:“再见。”

    我是哭着离开她家的。用老刘的话说,那是:“要不是我知道事情的真相,我真的会以为那个老公有外遇的不幸的女人是你,而不是笑笑。”

    第一次,我不觉得这个笑话好笑。

    第一次,我不觉得这个魔鬼有趣。

    第一次,我发现自己其实根本不认识他。

    真不幸,在我已经喜欢上他,尝过他嘴唇的味道之后,我才恍然发现,我面前这个男人,他的属性,是魔鬼。

    【女人之间的友情真的很奇怪,我替展颜惋惜,也替笑笑伤心】(未完待续)

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