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来生我还做你的妹妹

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      我认识wl的时候是22岁,一个大学应届毕业生,却在毕业前夕遭受被男朋友抛弃的厄运。伤感的年纪,悲哀的岁月。在没有找到工作之前,我总喜欢坐在电脑之前敲击键盘,写下自己的心情,查阅自己喜欢的资料打发时间,而更多时间是把自己的qq挂在上头。我的网名就叫做安妮,我的个性签名有点特色:女人不必太美,只要有人深爱;女人不必太富,只要过的幸福;女人不必太强,只要活得尊贵!也因此,很多陌生人就是冲着这个话来结交我,然而几乎清一色的三句就要视频。乖乖,我虽不是花容月貌,但是还是有自我保护意识的,拒绝之后我就是被人一顿毫无礼貌的漫骂。当然我从不动怒,只是优雅的把他们跳动的头像直接拖进黑名单。我是小女子,睚眦必报哦。呵呵!~

    时光就稍纵即逝,直到某天我接到了一个qq好友的申请,我同意了。他的言语中没有轻浮的字眼,他的说教让我甚至感到一丝压力,他给我提出了很多现实的问题的确中肯入题,我受益良多。我们渐渐熟识了。他是苏州的外企的一名中层干部,行政部主任。针对我的不足,他也教了我很多。我一直心存感激,我一直当他是有成家的人。其实他也满腹难言的苦楚,女朋友离他而去,成为了他心里永远的痛。从那时候起,我就默默在心里对自己说,一定要帮助他走出阴影。我们聊得很愉快,几乎无话不谈。同时他的家庭压力也很大,一直催促他找个太太成立一个家庭,对于他而言,事业基本稳定,还有稳中求升的样子,其他就是个人问题了。我也静静的听着他的倾诉,对于他的心痛我感同身受。

    后来我去了上海,在那里开始了生活工作。身在异乡的我总是会感到孤独,也时常会遇到生活工作的问题,为了不让父母担心我一个人只身在外,我就算有委屈也从不吐露一个字。可是当我抱着电话时候,我居然在这头哭得淅沥哗啦的,搞得他都有些不知所措了。也许在他这里我才可以真正释放自己吧。为了不让我再到外地工作受苦,他承诺帮我在家乡找一个工作。虽然到最后,我放弃了这个机会。

    不久我辞职回家,在这期间,他几次要来看望我,甚至邀请我过情人节,我都推脱掉了。不是我不想和他一起,只是我害怕自己心里罪恶的想法破坏了我们之间的友谊,我很矛盾,因为我发现自己真的已经爱上他了,虽然我知道他的心永远不会属于我,但是我已经无法自拔。我小心翼翼的伪装着不在乎,不在他的面前表露一个字,我深深知道在他的眼里我只是一个小丫头,一个小孩子而已。这份苦涩的爱情,没有结局,其实早就注定了。

    当他来到我所在的这个苏北的小城时,我终于决定去见他。在宾馆的那扇门打开的时候,我第一次在现实里看到这个我一直在内心默默爱着的男人。他没有我想象的那样健硕,但是却很健康,176厘米的个头在我的面前并不显得特别高大。我有些尴尬的站在房间内,闻到一股淡淡的烟草味。除了见面的那一刻我们的直视的那一眼,我再也没有敢于正视他的眼睛,而对于我而言,那一瞬间的凝视已经足够把他牢牢刻在我的心上了。在他抱着我的时候,我没有挣扎;在他开始热烈的亲吻我的时候,我也没有抗拒;甚至当他把我的衣服一件件脱去,我也没有拒绝他――一个女人在面对自己心爱的男人的时候,早已就丧失了说“不”的勇气。那一夜我把自己的初夜毫无保留的给了他,可是当他和我同榻而眠的时候,我看着他那孩子般的睡容,我还是悄悄的留下了眼泪。我承诺不会打搅他的生活,而我也把后路给断了。这一生,我只是他永远的妹妹。漫漫长夜,一夜无眠。

    前不久,他告诉我说他要准备五一结婚,他的妻子是一名工程师,郎才女貌,天作之合。我微笑的祝福他们幸福,然后慢慢对着屏幕流泪,我终究不是他的命定新娘!一时间,泪眼滂沱。

    最近我听说他升职到经理了,拥有了一间很大的办公室,然后他的薪水也增加了不少,诸如之类的事情。最后他说:“如果有来生”我很快打断了他的话:“来生我还做你的妹妹!”他只说了两个字:“谢谢!”我告诉他:“如果花开了,就感激;如果分开了,就怀念;如果心灰了,就忘记;如果你幸福了,我会为你默默祝福!哥哥!”

    我终于下决心把自己邮箱里的有关他的记忆都删除了,他的个人照片,他的家庭近照,他给我的鼓励话语,还有那句:“对于世界而言,你只是一个人;对于我而言,你可能就是我未来的世界!”我甘心做他的妹妹了,因为他幸福他我就满足了。爱他,叫我宁愿付出一切的代价。今天我写下这些文字,再次回想起我们的相识相知的快乐痛苦,依然泪眼茫茫。过了今天,我将不再为他流下任何一滴眼泪了,他从今以后只是我的兄长,我将把这份爱深藏心中永远封存。祝福他,我的哥哥!别了,我的爱情!  

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