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我是风中寂寞的孩子

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    在爱情里,再明亮的颜色也会暗淡,原来,没有什么能抵过时间的荒芜。

    看完这句话,心里溢满了失望。打了电话给安冉,他仍然在与友人打牌,我们相约一起游戏的梦想再一次成了泡影。他的身边总是有各样的朋友,而我,却总是孤寂一个。

    电台里,响起优美稚嫩的男声,我忽然想到伊辰。自从我回到安冉身边后,我没有再见过他。确切的说,我们只见过两次。我决绝的告诉他:我的心里,只有安冉一个,我从来没有把你放进过心里。我飞扬的手指很快打完了这句话,之后,是无声的静默。

    关了电脑,我的内心依然不能平静。我能想象当他看到这句话时痛苦的表情,我能感受到他的失望。在他寂寞的灵魂里,我为他点亮了一盏灯,我看到了灯下他欣喜的模样,快乐的笑容。可是还没有等他的笑容淡去,我就毫不留情的将它熄灭。我是那么残忍。可是,为什么我感觉不到痛,为什么我的心,如死灰一般沉寂。

    那是一个阳光灿烂的午后,我独自一个人走在人潮涌动的广场上。我总是努力使自己面容沉静,脚步均匀的行走,很多时候,当我停下来时,我会感觉到肩部一阵阵的酸痛。

    当我穿行过绿影下时,我看到了一张稚气的脸,几分帅气。他望向我的眼里是无限的欣喜。我眼神犹如平常那般平静的掠过他的脸,走到一边看着一些学生摸样的人凑在一起演唱。他走过来,轻声说,你好。

    我抬头,看到他干净的脸,微笑,你好。

    他告诉我,他想让我做他的模特,他是一个美发讲师,就在附近教课。他稚气的脸不得不让我怀疑他的身份。我看了一下他的名牌——伊辰。

    你考虑一下,学校就在那里,你可以跟我一起去看看。我顺着他指的方向望过去,的确有个比较大的美发学校。

    他的眼神里尽是真诚。那个瞬间,我的直觉让我不由自主的跟着他前行。

    我是个唯美的人,欣赏一切美丽的东西,美丽的容颜,华丽的文字,哪怕是悲伤,也是美丽的。

    我不知道,是不是他的美牵引了我,还有他稚嫩的声音。

    短短的两个小时里,我们聊了许多。

    在这个城市里,我没有朋友,你是我在这里的除了同事之外的第一个朋友。他语气诚恳,让我没有想去质疑他的话。其实,就算是假的,也与我无关。只是这句话,让我沉寂,在这个我成长的城市里,我也没有朋友。我除了安冉,就是我自己。很多人不知道,我假装快乐的背后,是深深的寂寞。

    每当安冉约来三五友人一起吃饭时,我就会感觉好开心,他们大口喝酒,大声猜拳。因为,我很少有机会与这样多的人一起吃饭。我已经很久,没有挽着一个女朋友的手一起逛街了。雪也不在这里,没有她的日子,我少了许多乐趣。更加沉寂。幸好,我有安冉。很多时候,我很依赖安冉,我害怕如果没有了安冉,我将变得孤零零的一个人,更加寂寞的在风中行走。

    你的笑容很有亲和力。伊辰的话语打断了我的思绪。

    是吗?只可惜我不漂亮。

    不,我的模特可都必须是漂亮的,所以你也是漂亮的。

    是吗?我格格的笑。自从第一次感受伤痛之后,我就失去了自信,我不再去想自己是否美丽。

    伊辰的手指是柔和的,不象一个男生应该有的力度。他笑起来弯弯的眼,浓浓的眉,就象漫画里的美少年。

    忽然想起新警察故事里的美少年吴彦祖,伊辰有着和他一样明亮的眼目,还有小巧的嘴。那部电影里,我将所有的视线定格在吴彦祖哭泣的脸庞,他的泪水让我心疼。他在枪声中倒下,我在无声中流泪。久久。

    我能感觉到,伊辰看我的眼里,有几分异样,话语里也夹着特有的温和。我是个敏感的人,却很少去想别人对我的感觉,我总是希望一切都是那么简单。

    朋友和情人,永远是两个极端。

    我已经有了情人,伊辰也只能做我的朋友。

    头发被赋予了新的颜色,与之前的分别不是很大,只是柔和了许多。

    伊辰说,你需要一头柔和的发来衬托你亲和的笑容。

    我浅笑,告别他,去找安冉。我很想念安冉。

    临走时,他要了我的电话,并且追问我的生日,因为我提起了星座,我告诉他,我很喜欢525这个数字“我爱我”他默默的念叨。

    那一天,我应该是休息的。他低着头一边把这几个数字输入手机,一边小声说。我笑,大笑,我觉得他好单纯。他难道不知道,那一天,我将陪伴在男友身边。

    我总是把人想得过于单纯,就象这个纷乱的世界在我的眼里仍然是那么的简单。我愿意做一个孩子,开心的笑,排山倒海的哭,我拒绝成长,我惧怕孤独。

    可是我不知道,遇到伊辰的那天,却是我告别安冉的日子。

    我再次来到安冉家的楼下。等了许久,电梯铃响起,我终于看到安冉从昏暗的走廊里出来。微笑,迎上去,被他揽在怀里。我已经习惯了他揽着我的腰,一同前行。风很大,安冉一闪,躲在我身后,他怕冷,他认为我不怕冷。因为我总是穿得很少。

    安冉不知道,其实我也很怕冷,只是,那些破碎的往事让我习惯了寒冷,习惯了在凌晨的夜里独自行走在凛冽的风中,习惯了在寒星点点的屋外看着手中的烟灭了又燃。我渴望温暖,可是我害怕得不到温暖。于是,我强迫自己习惯寒冷。

    安冉是一个需要呵护和温暖的人。那一夜,他喝了许多的酒。酒后的他,迷醉的眼,疼痛的呻吟,断断续续的述说,让我心疼。我第一次面对这样一个如此需要关怀的男人,我开始变得手足无措。除了哭泣,我不知道该如何安抚他的伤痛。我一直都觉得,他的内心深处,总有一些我无法抵达的地方。也许,我永远都无法触摸他们。

    安冉在我身边熟睡。我忽然感觉寒冷,我怀抱双臂蜷缩在被里,耳边是安冉酣畅的呼噜声。我无边的凄凉,当我独自一人时,我总是怀抱双臂取暖,可是现在我有了安冉,却依然要怀抱双臂才能抵抗寒冷。

    一夜,无眠。天微微亮时,我离开了安冉。只留下了长长的字句给他。我不再想,他是否会读进心里。

    我知道,我就快要失去他了。

    只是,我第一次,把分手的话交给对方来说。安冉不负我望,果然如是。

    我们就这样分开了。

    我把他的电话删除,qq删除,我用我惯用的方式去删除有他的一切。

    分离,随便一个分离,都可以把曾经紧紧怀抱在一起的两个人,瞬间推得好远好远,远到再也看不见。

    我告诉伊辰,我的失落。

    他告诉我,他喜欢我,他为我心动。

    我好象看到了一叶小舟,停靠在我刚刚想要远行的码头,温暖蔓延在我的四周。

    伊辰每日不停的给我短信,电话,他想让我忘了曾经。

    我没有找过安冉,我以为,那个分离,就是诀别。

    2月14日,又一次来临,我依然孤寂。

    没有出门,只有伊辰的电话不断打来,他说抱歉,他想和我一起度过这一天,可是他却得上班到很晚。我宽容的笑着说,没有关系,我每年这个时候,都是一个人。早已习惯。

    爱情已经没有了希望,我不奢望更多的梦想。哪怕只是一个情人节,我也注定选择孤独。

    楼,我需要长久,我不想再经历一次伤痛。我想要长久的爱情。伊辰的短信里这样写着。我忽然感觉沉重,伊辰,我给不了你爱情,也给不了你长久,我们不是一个世界的人。你有你的单纯,你的脆弱,可是,我却有着太多的落寞,太多你读不懂的哀伤。一个哀伤人,注定给不了你爱情。我这样写下,但是却没有发给伊辰,我害怕伤害他。

    可是我不知道,这样的犹豫,最终对他造成了更大的伤害。

    夜晚,11点14分,我接到了安冉的电话,他轻声唤我,我仿佛回到从前。他说他想见我,他想念我。我的眼泪开始落下,一滴滴落在键盘上,裂得粉碎。我也好想你,安冉。

    次日,我见到了几日未见的安冉,他煎短了发,依然温和,我们拥抱,犹如从前。

    伊辰的短信还是不断,我看到了安冉的不满。

    安冉没有质问我有关伊辰的事情,安冉是个沉稳的男人,他不会嚣张跋扈的占有,他自信并且相信我。

    我开始很少回应伊辰的短信和电话,我想用这种方式表达疏远。我不想告诉他事实,我还是害怕伤害他。

    安冉带我玩一个名叫街头篮球的游戏,因为安冉,我喜欢上了这个游戏。

    和安冉在一起时,我总有些找不到自己的感觉,他懂得很多,说话处事都恰倒好处,时常让我感觉语塞,思绪就那么断了,找不到源头。我常常接不上他的话,他说的,我不懂,而我说的,他却没有兴趣。很多时候,我兴致勃勃的述说我所感兴趣的事情时,他却总在忙着其他一些什么。然后,我就停止言语,他也不再问我之后的故事。

    游戏里,我也一样有着这样的压力,我害怕我会让他输掉比赛,因为我知道他对什么都那么认真。

    终于,我的压抑还是以愤怒的方式爆发,我的情绪很激动,我们在qq上争吵,最后,我对他说起了伊辰,我告诉安冉,我想选择伊辰,因为伊辰让我轻松快乐,而且伊辰能给我温暖,凛冽的风中,我可以不再挡在安冉的前面,我可以躲在伊辰宽厚的身影后。我可以渴望温暖。说完这些,我以为,我将再一次失去安冉了。因为,我从来就以为,对于安冉来说,我并不重要。

    但是,出乎我意料的是,安冉打来了电话,对不起,他说了这三个字。那一刻,我所有的不满都消逝了。我们重归于好。也是在那一刻我才体会到,我对安冉来说,是重要的。

    只是我知道,伊辰对于我来说,始终还是一个朋友。我无情的把他当作了救身圈,却从没有把他放进过心里。他只是我想象中的一个影子。

    安冉也开始追问我口中的伊辰。

    我知道,是时候告诉伊辰一切了,也是时候断了他的希望,我本应该很早的时候就将那条短信发出,只是我太过于自私,我的寂寞让我失去了应有的善良,让我自私的利用了他对我的好。

    许多天没有伊辰的消息了,只是昨天他发给了我一条短信。他快残废了,他这样写到。

    残,废。这两个刺眼的字深深的扎在我的心上。我忽然生出懊悔,我感觉疲惫,负罪感让我窒息。

    我是一个优柔寡断的人,也是一个冷漠而麻木的人,我从来以为,那些伤痛与我无关。我总是在一旁冷笑,笑他们的阴郁,笑他们的愚蠢。可是,直到现在,我才发觉,那点点碎裂的别人的疼痛,早已被我收在了眼里,终于,我还是感受到了罪恶。

    我是个孩子,所以,我有我的任性。我总是这样宽慰自己。

    但这不是伤害别人的理由,伊辰的静默让我愧疚。

    我是风里寂寞的孩子,也许,你会看着风中我的影子畅想,但请不要把我的身影涂画在你的纸上,因为,风会吹走我原有的颜色,你也终究会看到颜色褪去之后,我那张苍老的容颜里寂寞惨淡的色泽。

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