又如何
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爱情只是一个过程，从开始到结束的过程
从快乐到痛苦的过程，从拥有到失去的过程
从做梦到梦醒的过程，所以爱不如不爱
也许有时候，只是肉体的抚慰
就能满足外在的需要
追求灵魂的满足
也许只会换来一世的伤痛
——断尘
尘篇
不再去爱了，自从那个男人走后，很久没有再碰触爱了，那是伤人的东西，只会让自己一次次陷入孤独和无助。
看着身边熟睡的男人，没有丝毫的感觉，仿佛刚才与他共赴云雨只是一个错觉而已。点燃一只烟，深深将尼古丁的气味充满真个肺部，想填补那满心的空虚，却始终觉得有些徒劳。身边的男人确实很优秀，甚至于优秀到让人觉得不真实，可惜遇到他不是在16岁的那年，不然也许会以为他是自己爱情的终结，可是现在自己还有爱吗？黑暗中除了，点燃的烟在勉强一丝光亮以外，一切都是漆黑的，很奇怪这样的晴天，为何晚上连月光都没有。感觉到脸颊旁有些冰凉的东西在流下，冷冷地笑了，却始终解释不清，流下的是什么，是眼泪吗？以为自己早已经不再有那东西了，可是今晚为何会有它们陪伴呢？整堆整堆的寂寞如山洪般倾泻，一些往事模糊而清晰的浮现，一闪而过，却让人抓不住点滴。
身边的人因为我身体的颤抖，转了个身，却没有醒来，我迅速抹去那在脸上那两行冰凉的水，害怕让任何人察觉自己的脆弱。对于那个男人我永远是冷漠的，因为除了肉体的需要，似乎他就是我生活里多余的那部分。每天游走于网络间，只用手指与人打交道，似乎已经忘记了与真实的人接触是什么感觉，也不愿意去感觉，每个人都戴着面具生活，太累太累，只有在网络里，可以曝露真实的自己。所以我喜欢与网络上的人接触，喜欢与他们谈论死亡和生存，身边的男人就是第一个正面和我谈论死亡的人，他对我说，死亡只是走进另一种状态而已。是的，死亡只是从温热走进冰冷的一个过程而已，从一个状态到另一个状态的转变。不记得为什么会和他见面了，也不记得第一次的见面是何等的情景了，只是知道，现在需要他。
一直知道他想照顾我，可是一次次的拒绝了，不需要任何人的关心，不需要任何人的照顾，也不需要任何人的怜悯，习惯了这种病态的生活，深夜无眠，用手指在网络上与人交谈，用手指在键盘上轻轻输入自己的情感。白天蜷缩在屋子里，拒绝阳光，拒绝和任何人接触，如果人可以不吃不喝生存的话，我想也许我这辈子也不会迈出这屋子。人是太虚伪的动物，过多的接触只会给自己带来伤害而已。情感和眼前燃尽的烟头一样，早已经不复存在了，有的只是无尽的空虚和寂寞而已。似乎感觉自己已经不适合这个空间，看着手腕上无数的划痕突然觉得有些怀念，制造时血沿着手腕流下的那种美了，起身，套了件睡衣，走进了洗手间，看到镜子里那个苍白的脸，突然有一种陌生的错觉。把水开到最大，然后拿起刀片，深深地让它再次嵌入皮肤，仿佛那手腕不是自己的，狠狠地划过，看到血沿着手腕流下的那刻，竟然有种满足的快感。
回到房间，打开电脑，看着qicq里那些同样寂寞的人开始在那小小的方框条里跳动，没有顾及流下的血，只是让它们浸染键盘。没有心思和任何人聊天，只是看着他们的头像在上面跳动着，嘴角弯起一段不明显的弧度，似乎在笑他们的傻，也在笑自己的傻。那个男人似乎被我惊醒，看着那已经半干的血，他没有说半句话，只是拿来了毛巾和纱布，然后我柔顺的把左手任他摆弄，看着他熟悉的动作，以及脸上的担心，觉得可笑，更觉得可悲。他是爱我的，我清楚的知道，可是却不是我需要的，所以只能肆无忌惮地挥霍，直到把他所有的爱都用尽。
他抱起我，动作很轻柔，把我丢回了已经没有温度的大床上，然后把我的头枕在了他的手臂上，我可以清晰的感觉到他手上紧绷的肌肉，从那上面，我清楚的感觉到他的紧张，也知道他在想什么，但是他什么都没有说，因为太多次的重复，他明白，我不会死，只是喜欢那样的状态而已。随意的让他紧紧的拥我入怀，不想抗拒，也许是因为刚才流血的关系，有点晕眩，也有点累，就那么迷迷糊糊的睡去了。直到清晨冰冷的空气刺痛脸旁，不甘心的睁开眼，看着已经空荡荡的大床，突然以为昨晚的一切，只是一个梦，手腕上的痛却提醒着我，一切是事实。太多次这样的醒来，这样的冰冷的空气，总是让我一次次想起曾经的那段痛，是那个男人教会了我爱，也残忍地扼杀了我所有的爱。甩甩头，不愿意去想起那些痛苦，那些只能是记忆里的事了，不应该想起的，被我一次次的埋葬，却被孤独一次次的挖掘。
爱一个人是一种什么样的状态？容忍他所有的缺点吗？曾经的那个男人无数次的让我不要抽烟，我告诉他，因为爱上了他，所以我才爱上了烟，因为他留下的除了偶尔的温热，有的只是寂寞，为他一次次的等待，一次次得到的却是他在另一个女人怀里的事实。终于，我的歇斯底里，让他彻底走出了，我的生活，还送了我一句终生都不会忘记的话：人活一世就是来玩的，玩不起的话，就不要玩，和我谈感情，你还没资格。从此，不再有爱，只是过着如此病态的生活，病态到所有人都难以接受，病态到好几次差点让自己永远冰冷，病态到可以与任何陌生男人做ài，却再也不留下任何的痕迹。
他的走入只是一个意外而已，只是那天心情太差，所以约他在喧闹的pub里见面，然后和平时一样，打算用做ài来麻痹自己，来吸取那唯一一点能得到的温度。结果，却成为了现在这样同居的状态，也许是太久的漂泊，想暂时停靠下吧。他从不要求我做什么，也不介意我抽烟，更不介意我如此病态的生活状态。我想，如果他不要求我什么，那么就这样吧，至少有一个人，还能让我觉得我真实的存在于这个世界。曾经有过这样的2天2夜，只是盯着qicq里跳动的头像什么也不做，等待手腕上的血痕干涸，由深红变成深紫色，那是一段差点让自己就这么死去的经历，如果不是收房租的房东，也许，那天我就真的经历了由温热到冰冷的过程了。
日子，仍是这样一切如旧的重复，直到有一天，他告诉我，他妈妈给他介绍了女朋友，他要订婚了，我微笑着祝福，告诉他，我不适合太热闹的环境，所以婚礼，我不能参加了，然后转身离去
宇篇
很想好好去爱他，可是她的冷漠，让人觉得无奈，更无法靠近，很想保护她，却始终只能站在远处看着她伤害自己。
黑暗中，被一些嘈杂惊醒，看到身边空空如也的床，望向窗口那微弱的亮光点，看到她又是那样的姿势，做在电脑前，什么都不做，只是看着qicq里的头像在跳动，我明白她又做傻事了，心疼里夹杂着一丝丝的无奈。她永远是那样的冷漠，总是在做ài后，起身，走向洗手间，然后拿起刀片，深深嵌入左手腕的皮肤，有时候不经意间看到她注视血流下手腕的表情，感觉似乎她在欣赏一件艺术品般的错觉。拿来纱布和毛巾，拭去已干和半干的血迹，看着她默然的表情，我知道说什么也没有用，所以能为她做的只是快速的为包扎好伤口，然后让她回到床上睡觉，停止她的胡思乱想。喜欢在那刻把她的头枕在自己的手臂上，然后深深拥她入怀，身怕每一次的拥抱都会是最后一次，也深怕她会挣开我的怀抱，继续刚才的傻事。
自从第一次网络上的遇见开始，就被她身上的忧郁气质所吸引，真的很想一辈子这么保护她，可是一次次的请求，都被拒绝了，她说，她不需要被保护，也不需要被照顾，更不需要被怜悯。她竟然以为我对他的爱，是一种怜悯，我觉得自己有点可笑，也有点可悲，第一次爱人的结果竟然是这样。第一次我们讨论的话题竟然是死亡，我告诉她死亡只是走进另一种状态而已，其实我并不知道死亡是什么，只是胡乱说出自己的想法而已。还记得第一次和她在pub里见面的情景，她的冷漠和pub里的激烈格格不入，所以很快从人群中找到了她，喝着一瓶朗姆的果味气酒，叼着一根烟，只是在角落里，冷眼旁观着人群的撒野。说实话，真的不喜欢女人抽烟喝酒，可是不知道，为什么在那刻竟然觉得，那样的状态很适合她，她的脸色有一点苍白，看上去很憔悴，没有化任何的妆，随意的穿了件看上去很大的毛衣，下面一条半旧的牛仔裤，颓废的感觉油然而生。却更让我萌发了想保护一生的念头。
如果爱情里只有一个人走进去，那么就注定是悲剧吧，我感觉她很孤僻，孤僻到如果不是因为人还要吃喝的话，就不会走出家门。曾经无数次听别人对她的指指点点，充耳不闻，我想她所做的一切都是有原因的，只是她不愿意别人了解而已。她告诉我说，如果遇见我是在她16岁那年的话，她会以为我是她爱情的终结，听到这句话的时候很高兴，可惜的是，今年她已经23了，是我们晚相遇了7年吗？如果可以，我真恨不得，马上带她回家见爸妈，然后领着她走进教堂，无数次幻想过，床头的墙上有一张印着我们甜蜜微笑的大照片，可是她不愿意。今天听说她上次一个人把自己关在家2天2夜不吃不喝，只是让血流过手腕的事了，我心里在想，如果不是房东，那么也许我就不会遇到她了，真的是应该找机会好好谢谢房东。但是我什么都没有和她说，因为别人对她的评价实在不怎么样，我不想让她知道，我想她会难过的，只是假装对什么都不在乎而已。
其实，我一直挺反感男女同居的，可是不知道为什么，事情发生在我和她身上的时候，我觉得一切都那么自然。有时候我甚至于错觉，她就是我的妻子，我一生都会好好照顾的女人。自从认识她以后，就从家里搬出来住了，想好好照顾她，虽然不知道她曾经经历过什么样的痛，让她变得如此冷漠，我想冰块也会因为太阳的温度而融化的，我一直在等待。妈妈又再帮我介绍女朋友了，说我老大不小，可以结婚生子了，很奇怪，我竟然第一个念头是，我和她，然后周围围着一群和我们相似的小孩子。我告诉妈妈，我会尽快的，打算用这次件刺激她下，看看她会有什么反应。
日子，仍是这样一切如旧的重复，直到那天，我决定告诉她，妈妈叫我订婚，她说，那么我祝福你们，但是，她不适合太热闹的环境，所以婚礼，她不能参加了，然后她转身离去，看着她越走越小的背影，我黯然落泪，却震在那，怎么也挪动不开脚步
后记：宇终于结婚了，其实那天我有一闪而过的想法，希望新娘是我，可是我知道，我没有那个资格，那天他们的婚礼，我去了，但是只是站在很远出观望，然后又回到自己的生活
最终，我还是没有让尘做我的新娘，那么我想新娘是谁都无所谓了，看着妈妈安排的对象，我竟然错以为是在和尘结婚，我望着远处有一个落寞的背影，我感觉那是尘，摇了摇头觉得自己很傻，尘说过不会来我的婚礼的，那一切只是错觉而已
爱情只是一个过程，从开始到结束的过程
从快乐到痛苦的过程，从拥有到失去的过程
从做梦到梦醒的过程，所以爱不如不爱
也许有时候，只是肉体的抚慰
就能满足外在的需要
追求灵魂的满足
也许只会换来一世的伤痛
——断尘
尘篇
不再去爱了，自从那个男人走后，很久没有再碰触爱了，那是伤人的东西，只会让自己一次次陷入孤独和无助。
看着身边熟睡的男人，没有丝毫的感觉，仿佛刚才与他共赴云雨只是一个错觉而已。点燃一只烟，深深将尼古丁的气味充满真个肺部，想填补那满心的空虚，却始终觉得有些徒劳。身边的男人确实很优秀，甚至于优秀到让人觉得不真实，可惜遇到他不是在16岁的那年，不然也许会以为他是自己爱情的终结，可是现在自己还有爱吗？黑暗中除了，点燃的烟在勉强一丝光亮以外，一切都是漆黑的，很奇怪这样的晴天，为何晚上连月光都没有。感觉到脸颊旁有些冰凉的东西在流下，冷冷地笑了，却始终解释不清，流下的是什么，是眼泪吗？以为自己早已经不再有那东西了，可是今晚为何会有它们陪伴呢？整堆整堆的寂寞如山洪般倾泻，一些往事模糊而清晰的浮现，一闪而过，却让人抓不住点滴。
身边的人因为我身体的颤抖，转了个身，却没有醒来，我迅速抹去那在脸上那两行冰凉的水，害怕让任何人察觉自己的脆弱。对于那个男人我永远是冷漠的，因为除了肉体的需要，似乎他就是我生活里多余的那部分。每天游走于网络间，只用手指与人打交道，似乎已经忘记了与真实的人接触是什么感觉，也不愿意去感觉，每个人都戴着面具生活，太累太累，只有在网络里，可以曝露真实的自己。所以我喜欢与网络上的人接触，喜欢与他们谈论死亡和生存，身边的男人就是第一个正面和我谈论死亡的人，他对我说，死亡只是走进另一种状态而已。是的，死亡只是从温热走进冰冷的一个过程而已，从一个状态到另一个状态的转变。不记得为什么会和他见面了，也不记得第一次的见面是何等的情景了，只是知道，现在需要他。
一直知道他想照顾我，可是一次次的拒绝了，不需要任何人的关心，不需要任何人的照顾，也不需要任何人的怜悯，习惯了这种病态的生活，深夜无眠，用手指在网络上与人交谈，用手指在键盘上轻轻输入自己的情感。白天蜷缩在屋子里，拒绝阳光，拒绝和任何人接触，如果人可以不吃不喝生存的话，我想也许我这辈子也不会迈出这屋子。人是太虚伪的动物，过多的接触只会给自己带来伤害而已。情感和眼前燃尽的烟头一样，早已经不复存在了，有的只是无尽的空虚和寂寞而已。似乎感觉自己已经不适合这个空间，看着手腕上无数的划痕突然觉得有些怀念，制造时血沿着手腕流下的那种美了，起身，套了件睡衣，走进了洗手间，看到镜子里那个苍白的脸，突然有一种陌生的错觉。把水开到最大，然后拿起刀片，深深地让它再次嵌入皮肤，仿佛那手腕不是自己的，狠狠地划过，看到血沿着手腕流下的那刻，竟然有种满足的快感。
回到房间，打开电脑，看着qicq里那些同样寂寞的人开始在那小小的方框条里跳动，没有顾及流下的血，只是让它们浸染键盘。没有心思和任何人聊天，只是看着他们的头像在上面跳动着，嘴角弯起一段不明显的弧度，似乎在笑他们的傻，也在笑自己的傻。那个男人似乎被我惊醒，看着那已经半干的血，他没有说半句话，只是拿来了毛巾和纱布，然后我柔顺的把左手任他摆弄，看着他熟悉的动作，以及脸上的担心，觉得可笑，更觉得可悲。他是爱我的，我清楚的知道，可是却不是我需要的，所以只能肆无忌惮地挥霍，直到把他所有的爱都用尽。
他抱起我，动作很轻柔，把我丢回了已经没有温度的大床上，然后把我的头枕在了他的手臂上，我可以清晰的感觉到他手上紧绷的肌肉，从那上面，我清楚的感觉到他的紧张，也知道他在想什么，但是他什么都没有说，因为太多次的重复，他明白，我不会死，只是喜欢那样的状态而已。随意的让他紧紧的拥我入怀，不想抗拒，也许是因为刚才流血的关系，有点晕眩，也有点累，就那么迷迷糊糊的睡去了。直到清晨冰冷的空气刺痛脸旁，不甘心的睁开眼，看着已经空荡荡的大床，突然以为昨晚的一切，只是一个梦，手腕上的痛却提醒着我，一切是事实。太多次这样的醒来，这样的冰冷的空气，总是让我一次次想起曾经的那段痛，是那个男人教会了我爱，也残忍地扼杀了我所有的爱。甩甩头，不愿意去想起那些痛苦，那些只能是记忆里的事了，不应该想起的，被我一次次的埋葬，却被孤独一次次的挖掘。
爱一个人是一种什么样的状态？容忍他所有的缺点吗？曾经的那个男人无数次的让我不要抽烟，我告诉他，因为爱上了他，所以我才爱上了烟，因为他留下的除了偶尔的温热，有的只是寂寞，为他一次次的等待，一次次得到的却是他在另一个女人怀里的事实。终于，我的歇斯底里，让他彻底走出了，我的生活，还送了我一句终生都不会忘记的话：人活一世就是来玩的，玩不起的话，就不要玩，和我谈感情，你还没资格。从此，不再有爱，只是过着如此病态的生活，病态到所有人都难以接受，病态到好几次差点让自己永远冰冷，病态到可以与任何陌生男人做ài，却再也不留下任何的痕迹。
他的走入只是一个意外而已，只是那天心情太差，所以约他在喧闹的pub里见面，然后和平时一样，打算用做ài来麻痹自己，来吸取那唯一一点能得到的温度。结果，却成为了现在这样同居的状态，也许是太久的漂泊，想暂时停靠下吧。他从不要求我做什么，也不介意我抽烟，更不介意我如此病态的生活状态。我想，如果他不要求我什么，那么就这样吧，至少有一个人，还能让我觉得我真实的存在于这个世界。曾经有过这样的2天2夜，只是盯着qicq里跳动的头像什么也不做，等待手腕上的血痕干涸，由深红变成深紫色，那是一段差点让自己就这么死去的经历，如果不是收房租的房东，也许，那天我就真的经历了由温热到冰冷的过程了。
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宇篇
很想好好去爱他，可是她的冷漠，让人觉得无奈，更无法靠近，很想保护她，却始终只能站在远处看着她伤害自己。
黑暗中，被一些嘈杂惊醒，看到身边空空如也的床，望向窗口那微弱的亮光点，看到她又是那样的姿势，做在电脑前，什么都不做，只是看着qicq里的头像在跳动，我明白她又做傻事了，心疼里夹杂着一丝丝的无奈。她永远是那样的冷漠，总是在做ài后，起身，走向洗手间，然后拿起刀片，深深嵌入左手腕的皮肤，有时候不经意间看到她注视血流下手腕的表情，感觉似乎她在欣赏一件艺术品般的错觉。拿来纱布和毛巾，拭去已干和半干的血迹，看着她默然的表情，我知道说什么也没有用，所以能为她做的只是快速的为包扎好伤口，然后让她回到床上睡觉，停止她的胡思乱想。喜欢在那刻把她的头枕在自己的手臂上，然后深深拥她入怀，身怕每一次的拥抱都会是最后一次，也深怕她会挣开我的怀抱，继续刚才的傻事。
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如果爱情里只有一个人走进去，那么就注定是悲剧吧，我感觉她很孤僻，孤僻到如果不是因为人还要吃喝的话，就不会走出家门。曾经无数次听别人对她的指指点点，充耳不闻，我想她所做的一切都是有原因的，只是她不愿意别人了解而已。她告诉我说，如果遇见我是在她16岁那年的话，她会以为我是她爱情的终结，听到这句话的时候很高兴，可惜的是，今年她已经23了，是我们晚相遇了7年吗？如果可以，我真恨不得，马上带她回家见爸妈，然后领着她走进教堂，无数次幻想过，床头的墙上有一张印着我们甜蜜微笑的大照片，可是她不愿意。今天听说她上次一个人把自己关在家2天2夜不吃不喝，只是让血流过手腕的事了，我心里在想，如果不是房东，那么也许我就不会遇到她了，真的是应该找机会好好谢谢房东。但是我什么都没有和她说，因为别人对她的评价实在不怎么样，我不想让她知道，我想她会难过的，只是假装对什么都不在乎而已。
其实，我一直挺反感男女同居的，可是不知道为什么，事情发生在我和她身上的时候，我觉得一切都那么自然。有时候我甚至于错觉，她就是我的妻子，我一生都会好好照顾的女人。自从认识她以后，就从家里搬出来住了，想好好照顾她，虽然不知道她曾经经历过什么样的痛，让她变得如此冷漠，我想冰块也会因为太阳的温度而融化的，我一直在等待。妈妈又再帮我介绍女朋友了，说我老大不小，可以结婚生子了，很奇怪，我竟然第一个念头是，我和她，然后周围围着一群和我们相似的小孩子。我告诉妈妈，我会尽快的，打算用这次件刺激她下，看看她会有什么反应。
日子，仍是这样一切如旧的重复，直到那天，我决定告诉她，妈妈叫我订婚，她说，那么我祝福你们，但是，她不适合太热闹的环境，所以婚礼，她不能参加了，然后她转身离去，看着她越走越小的背影，我黯然落泪，却震在那，怎么也挪动不开脚步
后记：宇终于结婚了，其实那天我有一闪而过的想法，希望新娘是我，可是我知道，我没有那个资格，那天他们的婚礼，我去了，但是只是站在很远出观望，然后又回到自己的生活
最终，我还是没有让尘做我的新娘，那么我想新娘是谁都无所谓了，看着妈妈安排的对象，我竟然错以为是在和尘结婚，我望着远处有一个落寞的背影，我感觉那是尘，摇了摇头觉得自己很傻，尘说过不会来我的婚礼的，那一切只是错觉而已