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天意人上

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    上天难道真的是公平的吗?

    生活难道都是公平的吗?

    那么为什么我要承受

    如此痛苦的安排?

    ——断尘

    童年里看着别的孩子在窗外欢快地玩着,而我只能躺在床上,透过床边的窗户看着他们的无忧,总是会忍不住掉眼泪,然后在妈妈的怀里哭到睡去,我不明白为什么生活对我是那么不公平,一直以来我只能在床上度过我的大部分生命,因为从小开始我的身体就很脆弱,我的体质根本不适合下床,那时父母并没有告诉我得的是什么病,只是很疼我,很依着我。

    大了一点的时候,还是医院家里两头经常地跑,家里从来没有很多的积蓄,只是因为我的病,如果不是父亲那么努力地抓住自己的每一笔生意,如果不是母亲一直那么悉心地照顾着我,我想可能我们这个家已经早就不成个家了,我明白花在我身上的医药费,一年何止上万而已。

    医院去多了从医生和母亲偶尔的言谈中,感觉到自己的病很严重,似乎不是那么容易治得好的,由于每次当医生诉说我病情的时候,母亲总会用各种借口把我支开,如果那天不是我站在门口,偷偷地把医生对母亲说的话全部偷听到的话,我可能现在还不知道自己得的是什么病,父母一直把我的病情掩饰地很好,简直有种密不透风的感觉,我也从来不去问,因为我知道即使问了也是不会有结果的,该让我知道的,父母一定会说,而不愿意告诉我的,我再怎么问得不到结果。

    我拿着新开的药走回去的时候,我听到医生告诉我母亲我的病已经拖不下去了,现在找到适合的骨髓就应该动手术了,我终于明白一直以来我得的是什么病了,也明白为什么医药费总是那么昂贵,装药的带子被我掉在了地上,母亲发现了我的存在,我看到她的眼中有一丝慌张,匆匆忙忙地告诉医生会动手术的,什么时候手术电话联系,就带着我回家了。

    原来我和其他的孩子真的是不同的,所以我只能在床上度过我大部分的生命,我没有孩子所拥有的活跃,我也根本没有那种活跃的条件,经常会因为尾椎骨这里过于疼痛而昏迷,原来我得的是骨癌,也就是所谓的白血病,我不知道一切怎么会这样的,为什么我从一出生就开始要承受这样的痛苦,难怪我一直要打吊针输血,难怪我每天需要面对那么多的药丸。

    母亲没有和我说什么,回到家我还是和平时一样很自觉得就躺到了床上,然后捧着消遣的书,我表面无波心里却暗自汹涌,我知道母亲已经为我很憔悴了,所以我不希望我的情绪再去打扰到母亲,我明白那不是父母的错,而他们也已经尽力了,现在唯一的希望就是不久后我可能经历的那场大手术。

    时间还是和平时一样缓慢地流失,我还是在床上偶尔看着窗外来来往往的人群,偶尔塞着耳机边听音乐边看书,每天还是必须按时吃药,面对那些色彩斑斓美丽地如糖果的药丸,其实我心里是很苦的,我明白我只有依赖它们才可以继续生存,它们是为了抑制癌细胞生长扩散的,第一次感觉它们在对着我狰狞地笑,嘲笑我离不开它们。

    日子一天天在临近,离母亲和医院电话预约的日子已经不远了,父亲更努力地做生意,只是为了筹集更多的资金为我动这场大手术,这场会花去家里所有积蓄的大手术,家里的每个人都尽量地保持很平静,可是心底的狂澜暗自澎湃。

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