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在伤心时

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      恋爱应该是一件很美妙的事情,于我,却未必然。

    我曾经像许多恋爱中的女孩子一样,认真的问他,为什么喜欢我。男友很爱怜的说,第一次看到你,就喜欢上你了。然后,他又很认真的说,真的,第一次看到你时,感觉你好清纯。

    这时,我就不在说话,任内心翻腾着异样的浪花。男友喜欢我的清纯,可我成为他女友时,已不再清纯,虽然这是初恋。

    和男友第一次见面时,我的确很清纯,一脸的纯净,满眼的单纯,整个一懵懂女孩。我说我十二岁都会有人相信,虽然我已经十八岁。

    老天要想改变一个人,是不会计较时间的长短的。仅仅两的星期的时间,我说我二十四岁,没人不会不相信,虽然我还未过二十的生日。

    两个星期的时间,让那张纯净的脸上覆满沧桑,这时,男友再次出现在我面前,拯救了我。

    和男友在一起好几个月了,他没吻过我,甚至没牵过我的手。但我知道,他想。我常常以一种鄙夷的心态去开他的冲动,就像鄙夷我的初吻。

    那晚,我和他有生第一次接吻,他很冲动,我则睁大茫然的眼睛望着深邃的夜空。我感觉夜空都在为我哀默、心疼。那时,我的内心充满嘲弄。

    于是,我想告诉他,让他明白,眼前的这个女孩已不是他第一次看到的那个女孩了。

    早上,我特意穿上他第一次看见我时穿的那套衣服,微笑着走向他。他告诉过我,他感觉我穿这套衣服最漂亮了。可我已经不再穿了。

    他微笑着摇脑袋,怎么没第一次看见你好看呀?我一脸平静地说,人变了,再也穿不出那种味道了。但他依然为我着迷。我也开始沉浸在自己编织的梦里,在那个梦里,我认为我和他的感情越来越好,而那遥远的记忆也被尘封在日记里。

    有一天,朋友告诉我,另一个女孩初吻时,哭了。我的内心再次翻起了浪花。我想起了我自己不屑的初吻,更想起了一串遥远的眼泪,和那个女孩为初吻而流的一样意义的泪水。

    也许没有那串泪水,就不会有现在这个沧桑的我,也不会有那个充满嘲弄的初吻。

    那串眼泪也是为情意而抛洒的,我很想为那分情意起个正宗的名字,叫初恋,然而它的确不能叫爱情。

    因为一句玩笑话,网络另一端有个人和我玩起了感情游戏。傻不丁的我虽未迷失自己,却爬不出那游戏。我发誓,那时的我如男友所言,清纯的可以掐出水来。之前,我见过男性,却从未和男性有任何过多的交往,并且,我一直避免着和男xìng交往。在这个游戏里,我“深交”了这位男性,我有生结交的第一位男性。我向他吐露我灵魂深处的一切,很真诚的吐露。而他的事情也总让我挂牵,我总能感觉到他的郁闷。于是,在某一晚,我拿起电话告诉他,我要做他的女友,我以为一个女性可以拯救一个男性,可以安抚一个男性。那时的我,还不知道需要被拯救安抚是将是我。

    就在那晚,我洒下了一串串的眼泪。我守护了十八年的感情,第一次送了出去,从此,我将成为一个男性的女友,我不在是一个纯粹意义上的女孩。

    上天未必会领受一个纯真女孩的纯真情意。我很快就发现,我不过是一个戏谑的对象,这分感情当然不了了之。从此,我也进入万劫不复的境地。两个星期后,我照了一张照片,从照片中,我才发现,沧桑已经取代了纯净。眼角再次充满泪水。

    这时,男友找到了我,我开始真正意义上的初恋,只是,我再也找不到那分纯真了。一次接吻过后,男友给我照了张像,很久以后,我才洗出来。我认识照片上的那个人,是我,但我却不认识那副表情,很陌生。前几天,朋友无意中看到那张照片,说,怎么像遭受了打击,历尽沧桑。这时,我才明白,原来,爱情于我是一种煎熬。

    梦在刹那间破碎了,心在刹那间灰了,平静了,平静的让我害怕。我不再相思,不再想收到他的短信,不再想接到他的电话,更不会主动给他发短信、打电话。

    深夜里,我常常独自一人回宿舍,又总会遇到一对对手牵手的情侣。我能理解他们十指相扣的温馨,四目相对的深情,但我没有一丝的羡慕,我很漠然。

    在床上接到男友的电话,问他怎么了。他笑着说,听听你的声音看看你的感冒是不是真好了。我无奈,只得笑着实话实说没好,并嘱咐他快睡觉,别担心我。放下电话,我有几分感伤,男友真的很不错,可惜,我

    也许,我对男友有过爱,至少我悸动过,甜美过。但我却无法接受爱情,我受不了我在男友面前时,内心的嘲弄与鄙夷。

    而网络那端的那个男性,依然存在我心底,我试图逃避过他,但我最终正视了他,并且见了面。经过无数次的网络交流,我对他,没有陌生的感觉,我大胆的注视着他,我很想看清楚这个深入我骨髓是男性到底是个什么样的人。他和我想象中的一样,即使站住我眼前,仍然给不了我真实的感觉。他永远都是虚幻的,让我感伤自悲的。

    这是我的爱。两个男性,一分爱情,还有一个自悲自伤的我。

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