Chapter 4 菲的家世_2
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2
乔菲
我向妈妈解释从哪里弄到这么多的钱，用了很长时间。我用手语说：老师和同学帮我凑到一些，我平时自己打工也攒了一些，妈妈你不信吗？我学习很好的，在大城市当导游，当翻译很赚钱的。走的那个师兄你看见了？他人很好，借给我很多钱，还帮我找了工作，现在，妈妈，我得回去打工了。
离开的时候，妈妈给我带了一小兜茶鸡蛋，我坐火车到沈阳，又坐火车回到学校，花了整整一天半。
已经彻底放假了，不过，学校里仍有不少假期不回家的同学。寝室里还有波波，她留在这里，是为了陪她在学校准备考研的男朋友。
我休息了一天，就拨通了程家阳留给我的电话号码。接电话的是个男的，说话时卷舌音很夸张，典型当地人的口音。
“您这儿是不是需要法语导游？程家阳给了我您的电话。”
“哎哟，您可算打电话了，我还当您失踪了呢。您到我这儿来一趟，我跟您交代一下。”
我找到那家旅行社，见到程家阳的朋友吴小超，他一看我，就有些怀疑：“姑娘你多大了？高中毕业没？”
“21。”我说大一岁，“大三了。”到下学期。
“我让程家阳给我找个熟练翻译，他怎么给我弄个丫头片子来啊。”
“您没听我说法语，怎么知道我不熟练啊？您拿个解说词，我给您现场口译。”我吃准了这个人一点法语也不会，虚张声势地说。
这人嘿嘿笑了：“得嘞，小姑娘，冲程家阳我也得信你啊，他在加拿大都打过好几个电话来问你来这报到没。我这就让人给你拿资料啊，反正，领着游客去机场、去餐馆这些话你都没问题吧，到了各地，还有地陪，难度不大。”
该法国团在国内停留十五天，线路是北京—西安—成都—昆明—桂林—上海一线，最后由上海出境回国。
我买了足够的食物和水，在寝室里狂啃交际实用法语和解说词。这是第一份正经的兼职，况且程家阳又说收入颇丰，不可怠慢。
在旅游团抵达之前，我跟波波上街，又给自己买了一双软底的凉鞋，在镜子前面演练笑容，露出多颗白白的牙齿，“Soyez les bienvenues en e！”（欢迎来到中国！）
第二日接了这个有三十多法国男女的旅行团，第一站便是去吃久负盛名的烤鸭，跟我同桌的一位大叔吃了二十个卷饼，又指着甜面酱问我：“这巧克力色的酱是用什么做的？”
我问了服务员，他答道：“面粉，特制配料。”
我翻了之后才发现，“特制配料”这个词实在是好，适合回答餐饮方面的所有问题。
抵达宾馆，稍作休息，我们又赴故宫参观。正值旅游季节，旅行团一个挨着一个，我一方面要解说景点，另一方面还要归拢游客，保证团结，一个都不能少。幸亏作业做得还好，解说词我都刻苦背了下来，参观宫殿和博物院的时候，虽然有的时候说得不太流利，但基本上准确完成信息传递，老外在我所讲解的中华古典辉煌文明前啧啧称奇。
接下来的两天里，我带队参观十三陵，又至天坛、八达岭，在十三陵遇见另一队法国人，带队的是个男的，一直跟着我们，亦步亦趋，我让外宾自由活动拍照的时候，他上来对我说：“小姑娘，刚当导游吧？”
我在这个城市念了两年书，始终没法对这种一嘴地方卷舌音、油头粉面的人产生好感。我喝了一口矿泉水：“对啊。”
“早看出来了。我昨天在故宫就看着你了。”
我看他一眼。
这个城市的大部分男人都认为自己什么都知道。
“知道为什么吗？”
我又喝一口水。
“你看你，说得多带劲儿，都不嫌累。”
真听不出来是好话还是坏话。
“您是干吗的啊？您不解说啊？您这样还带队呢？”
“急什么啊，你解说的内容，旅行册子上、展品旁边不都有英文的吗？让老外自己看去呗，哥哥教你点省力气的法子。”
真是让我不齿：“你跟着我的团，也是为了让你的游客听我的解说，自己省力气吧。”
男人嘿嘿一笑。
“哎呀妈呀，太烦人了。”我用东北话说了一句，我一直觉得家乡话很带劲，很适合骂人。我拉大队快走，甩开那厮。
这是个国际化的大都市，外语精英埋伏在你不期而遇的角落。
出发去西安的前一晚，我带队去王府井吃小吃。小吃一条街街口有两家炸肉串的店，老外看见蝉穿在串子上，颇新奇，停下脚步。
小伙计机灵得很，见是白人，先说：“哈喽。”
法国人笑笑。
小伙计马上又说“傻驴”，这便是法文里的“哈喽”。
法国人乐了，一起对他说：“傻驴。傻驴。”
法国人指着蝉说：“瓜？”（什么东西？）
小伙计：“西嘎乐。”（蝉。）
法国人：“高茫茫日？”（怎么吃？）
小伙计：“福利乐。”（炸。）
又翘起大拇哥：“崩。”（香着呢。）
法国人猎奇心起，数数要吃的人数：“万。”他们要了二十串，又点了别的肉串，小伙计高高兴兴地收钱，炸串。
我心里说，真是英雄莫问出处啊。
两天下来，我由于过于努力工作，嗓子又红又哑，开始想起那个男人的话，也许总有些方法偷懒。
到了西安，等待我们的地陪是一位四十岁左右的先生，我暂且可以休息一下。他的法语很地道，后来我才知道他是当地外语学院的讲师，教专业学生的。可是，院校的教师待遇不太高，西安又是一个以旅游为主导产业的城市，他出来打工，机会很多，又可以贴补家用。
跟着这位老师，我又学会一招。
我们下榻的宾馆很是热情，安排了“饺子宴”招待国际友人。宴会之前，由行政主厨亲自出马，向外宾传授如何包饺子。但见他边做边讲解，当然了，完全是汉语。
“大家请看，我们将揉好的面攒成小团，用我手中的擀面杖将它们擀制成圆形面皮，然后放入饺子馅，不可太多，不可太少。然后将面皮相合，手指沾少量清水，将饺子皮捏牢。呈海浪形，呈花瓣形，依据个人喜好而定。”
“饺子是中国的传统食品，俗话说：‘站着不如倒着，好吃不过饺子’……”
我几乎有点担心这位老师了。但见他喝了一口矿泉水，然后四两拨千斤地对法国人说：“饺子是中国最好吃的传统食品。大家看见刚才大师傅的演示了？像他那么做，就能包出好吃的饺子，注意先洗手哦。”他看着我，眨眨眼，“说多了他们也不懂。”
我倒。
听那边厢英语团、日语团、韩语团、俄语团翻译说的内容也不会比他多。我当时还真挺高兴，认为长了见识，学会了投机取巧、应付差事的技巧。
离开西安，赴成都、昆明，一路无话。此两地的地陪都像西安那位一样，太极耍得很好，不费劲，轻松赚到小费。
行至桂林，终于出现意外。我们下了飞机，地陪满脸笑容地上来说：“古藤塔克。”
我说：“您说什么呢？这里得说笨猪（法语你好）。”
他愣住：“不是德国团吗？”
“法国。”
我们相视无语。老外在那边忙着取行李。
“您还能赶快找着法语地陪吗？”
“不行了，现在是旺季，全派出去了。”
我心里没底，桂林部分名胜的解说词我一点没看。
“您能给我点资料不？说什么我得准备一下啊。”
“行行，我回去拿，今天晚上给您送宾馆去。”然后他火速抽身而退，不知又去何处兼职。
出门在外，除了自己谁也不要相信。我要是不知道这点，就不能在大城市活到今天。那位德语大哥直到我们离开桂林也没再出现。
好在我们在桂林只停留一天，我到了宾馆马上索要游漓江、赴阳朔的旅行材料，通读下来，做简单准备。
我这一趟下来，也算积累了少量经验，旅行开始之前就请风景区导游把英文说得慢一些，法国人的英文都不错，听得还算明白。他们偶尔有不太懂的地方问我，我在前一晚已有所准备，再问问导游小姐，也就排除故障了。
就在我觉得即将化险为夷的时候，桂林之行又起事端。
去上海的前夜，我为了防止再出特殊情况，拿了资料躺在床上预习。忽然有人急促地敲我的房门，打开一看，是一口气吃二十个烤鸭卷饼的大叔。他站在外面，左侧脸已经肿了起来，颤抖着问我：“打扰您吗？我的牙疼得受不了，我想去医院。”
我披上衣服就跟他出来，找到最近的医院，在牙科挂号。
医生见是外宾，很是热情，仔细检查后开始介绍病情。
现在是午夜时分，天可怜见，天地万物皆休息的时候，劳累的我在这里给牙医做交替传译。
医生：“龋齿。”
我：“牙上有洞。”
医生：“漏神经了。”
我：“您已经感到疼了，牙里面漏肉了。”
医生：“得杀神经，再消炎。”
我：“我们把里面的肉弄出来，然后给您止痛。”
医生：“彻底去掉牙菌斑，得磨一磨，然后把牙堵上。您自己选个材料。暗色材料的结实一些，白色的材料美观一些。”
我已忍无可忍了，对医生说：“您看着办就行了呗，怎么这么多话？我看牙，医生拿个钻子，捅一捅就完事了，什么时候说这么多话？”
这医生脾气也上来了，看着我说：“您还是学外语的呢，您的牙跟外宾的牙能一样吗？外交无小事知道不？”
我这个气啊，可我现在不仅法语不行，汉语也不行，被牙医噎得说不出话来。
被牙痛折磨的大叔挣扎着坐起来，对我说：“怎么弄都行啊，您告诉医生快点儿，我这要被疼死了。”
手术过程两小时，大叔打上麻药就睡着了，我一直陪在旁边。困到最后，迷迷糊糊地，好像梦见程家阳了，他问我此行如何，我右手握拳，恨恨道：“这辈子再不能让郎中瞧不起我。”
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乔菲
我向妈妈解释从哪里弄到这么多的钱，用了很长时间。我用手语说：老师和同学帮我凑到一些，我平时自己打工也攒了一些，妈妈你不信吗？我学习很好的，在大城市当导游，当翻译很赚钱的。走的那个师兄你看见了？他人很好，借给我很多钱，还帮我找了工作，现在，妈妈，我得回去打工了。
离开的时候，妈妈给我带了一小兜茶鸡蛋，我坐火车到沈阳，又坐火车回到学校，花了整整一天半。
已经彻底放假了，不过，学校里仍有不少假期不回家的同学。寝室里还有波波，她留在这里，是为了陪她在学校准备考研的男朋友。
我休息了一天，就拨通了程家阳留给我的电话号码。接电话的是个男的，说话时卷舌音很夸张，典型当地人的口音。
“您这儿是不是需要法语导游？程家阳给了我您的电话。”
“哎哟，您可算打电话了，我还当您失踪了呢。您到我这儿来一趟，我跟您交代一下。”
我找到那家旅行社，见到程家阳的朋友吴小超，他一看我，就有些怀疑：“姑娘你多大了？高中毕业没？”
“21。”我说大一岁，“大三了。”到下学期。
“我让程家阳给我找个熟练翻译，他怎么给我弄个丫头片子来啊。”
“您没听我说法语，怎么知道我不熟练啊？您拿个解说词，我给您现场口译。”我吃准了这个人一点法语也不会，虚张声势地说。
这人嘿嘿笑了：“得嘞，小姑娘，冲程家阳我也得信你啊，他在加拿大都打过好几个电话来问你来这报到没。我这就让人给你拿资料啊，反正，领着游客去机场、去餐馆这些话你都没问题吧，到了各地，还有地陪，难度不大。”
该法国团在国内停留十五天，线路是北京—西安—成都—昆明—桂林—上海一线，最后由上海出境回国。
我买了足够的食物和水，在寝室里狂啃交际实用法语和解说词。这是第一份正经的兼职，况且程家阳又说收入颇丰，不可怠慢。
在旅游团抵达之前，我跟波波上街，又给自己买了一双软底的凉鞋，在镜子前面演练笑容，露出多颗白白的牙齿，“Soyez les bienvenues en e！”（欢迎来到中国！）
第二日接了这个有三十多法国男女的旅行团，第一站便是去吃久负盛名的烤鸭，跟我同桌的一位大叔吃了二十个卷饼，又指着甜面酱问我：“这巧克力色的酱是用什么做的？”
我问了服务员，他答道：“面粉，特制配料。”
我翻了之后才发现，“特制配料”这个词实在是好，适合回答餐饮方面的所有问题。
抵达宾馆，稍作休息，我们又赴故宫参观。正值旅游季节，旅行团一个挨着一个，我一方面要解说景点，另一方面还要归拢游客，保证团结，一个都不能少。幸亏作业做得还好，解说词我都刻苦背了下来，参观宫殿和博物院的时候，虽然有的时候说得不太流利，但基本上准确完成信息传递，老外在我所讲解的中华古典辉煌文明前啧啧称奇。
接下来的两天里，我带队参观十三陵，又至天坛、八达岭，在十三陵遇见另一队法国人，带队的是个男的，一直跟着我们，亦步亦趋，我让外宾自由活动拍照的时候，他上来对我说：“小姑娘，刚当导游吧？”
我在这个城市念了两年书，始终没法对这种一嘴地方卷舌音、油头粉面的人产生好感。我喝了一口矿泉水：“对啊。”
“早看出来了。我昨天在故宫就看着你了。”
我看他一眼。
这个城市的大部分男人都认为自己什么都知道。
“知道为什么吗？”
我又喝一口水。
“你看你，说得多带劲儿，都不嫌累。”
真听不出来是好话还是坏话。
“您是干吗的啊？您不解说啊？您这样还带队呢？”
“急什么啊，你解说的内容，旅行册子上、展品旁边不都有英文的吗？让老外自己看去呗，哥哥教你点省力气的法子。”
真是让我不齿：“你跟着我的团，也是为了让你的游客听我的解说，自己省力气吧。”
男人嘿嘿一笑。
“哎呀妈呀，太烦人了。”我用东北话说了一句，我一直觉得家乡话很带劲，很适合骂人。我拉大队快走，甩开那厮。
这是个国际化的大都市，外语精英埋伏在你不期而遇的角落。
出发去西安的前一晚，我带队去王府井吃小吃。小吃一条街街口有两家炸肉串的店，老外看见蝉穿在串子上，颇新奇，停下脚步。
小伙计机灵得很，见是白人，先说：“哈喽。”
法国人笑笑。
小伙计马上又说“傻驴”，这便是法文里的“哈喽”。
法国人乐了，一起对他说：“傻驴。傻驴。”
法国人指着蝉说：“瓜？”（什么东西？）
小伙计：“西嘎乐。”（蝉。）
法国人：“高茫茫日？”（怎么吃？）
小伙计：“福利乐。”（炸。）
又翘起大拇哥：“崩。”（香着呢。）
法国人猎奇心起，数数要吃的人数：“万。”他们要了二十串，又点了别的肉串，小伙计高高兴兴地收钱，炸串。
我心里说，真是英雄莫问出处啊。
两天下来，我由于过于努力工作，嗓子又红又哑，开始想起那个男人的话，也许总有些方法偷懒。
到了西安，等待我们的地陪是一位四十岁左右的先生，我暂且可以休息一下。他的法语很地道，后来我才知道他是当地外语学院的讲师，教专业学生的。可是，院校的教师待遇不太高，西安又是一个以旅游为主导产业的城市，他出来打工，机会很多，又可以贴补家用。
跟着这位老师，我又学会一招。
我们下榻的宾馆很是热情，安排了“饺子宴”招待国际友人。宴会之前，由行政主厨亲自出马，向外宾传授如何包饺子。但见他边做边讲解，当然了，完全是汉语。
“大家请看，我们将揉好的面攒成小团，用我手中的擀面杖将它们擀制成圆形面皮，然后放入饺子馅，不可太多，不可太少。然后将面皮相合，手指沾少量清水，将饺子皮捏牢。呈海浪形，呈花瓣形，依据个人喜好而定。”
“饺子是中国的传统食品，俗话说：‘站着不如倒着，好吃不过饺子’……”
我几乎有点担心这位老师了。但见他喝了一口矿泉水，然后四两拨千斤地对法国人说：“饺子是中国最好吃的传统食品。大家看见刚才大师傅的演示了？像他那么做，就能包出好吃的饺子，注意先洗手哦。”他看着我，眨眨眼，“说多了他们也不懂。”
我倒。
听那边厢英语团、日语团、韩语团、俄语团翻译说的内容也不会比他多。我当时还真挺高兴，认为长了见识，学会了投机取巧、应付差事的技巧。
离开西安，赴成都、昆明，一路无话。此两地的地陪都像西安那位一样，太极耍得很好，不费劲，轻松赚到小费。
行至桂林，终于出现意外。我们下了飞机，地陪满脸笑容地上来说：“古藤塔克。”
我说：“您说什么呢？这里得说笨猪（法语你好）。”
他愣住：“不是德国团吗？”
“法国。”
我们相视无语。老外在那边忙着取行李。
“您还能赶快找着法语地陪吗？”
“不行了，现在是旺季，全派出去了。”
我心里没底，桂林部分名胜的解说词我一点没看。
“您能给我点资料不？说什么我得准备一下啊。”
“行行，我回去拿，今天晚上给您送宾馆去。”然后他火速抽身而退，不知又去何处兼职。
出门在外，除了自己谁也不要相信。我要是不知道这点，就不能在大城市活到今天。那位德语大哥直到我们离开桂林也没再出现。
好在我们在桂林只停留一天，我到了宾馆马上索要游漓江、赴阳朔的旅行材料，通读下来，做简单准备。
我这一趟下来，也算积累了少量经验，旅行开始之前就请风景区导游把英文说得慢一些，法国人的英文都不错，听得还算明白。他们偶尔有不太懂的地方问我，我在前一晚已有所准备，再问问导游小姐，也就排除故障了。
就在我觉得即将化险为夷的时候，桂林之行又起事端。
去上海的前夜，我为了防止再出特殊情况，拿了资料躺在床上预习。忽然有人急促地敲我的房门，打开一看，是一口气吃二十个烤鸭卷饼的大叔。他站在外面，左侧脸已经肿了起来，颤抖着问我：“打扰您吗？我的牙疼得受不了，我想去医院。”
我披上衣服就跟他出来，找到最近的医院，在牙科挂号。
医生见是外宾，很是热情，仔细检查后开始介绍病情。
现在是午夜时分，天可怜见，天地万物皆休息的时候，劳累的我在这里给牙医做交替传译。
医生：“龋齿。”
我：“牙上有洞。”
医生：“漏神经了。”
我：“您已经感到疼了，牙里面漏肉了。”
医生：“得杀神经，再消炎。”
我：“我们把里面的肉弄出来，然后给您止痛。”
医生：“彻底去掉牙菌斑，得磨一磨，然后把牙堵上。您自己选个材料。暗色材料的结实一些，白色的材料美观一些。”
我已忍无可忍了，对医生说：“您看着办就行了呗，怎么这么多话？我看牙，医生拿个钻子，捅一捅就完事了，什么时候说这么多话？”
这医生脾气也上来了，看着我说：“您还是学外语的呢，您的牙跟外宾的牙能一样吗？外交无小事知道不？”
我这个气啊，可我现在不仅法语不行，汉语也不行，被牙医噎得说不出话来。
被牙痛折磨的大叔挣扎着坐起来，对我说：“怎么弄都行啊，您告诉医生快点儿，我这要被疼死了。”
手术过程两小时，大叔打上麻药就睡着了，我一直陪在旁边。困到最后，迷迷糊糊地，好像梦见程家阳了，他问我此行如何，我右手握拳，恨恨道：“这辈子再不能让郎中瞧不起我。”