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第0112集：被困洗手间怎么办？在线等！挺急的！那就赶紧叫个外卖吧！
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话分两头，先前吴辽本人，或者说真正的吴辽在跟许非凡抵达地铁站后，由于突然感觉到肚子不舒服，便前往了洗手间。一泻千里之后，吴辽准备返回站台，但这时候他却发现洗手间的门竟然被不知道什么人从外面反锁了！
没办法，吴辽只好给许非凡打电话，希望他能过来帮忙把门从外面打开。
嘟……嘟……嘟……
对不起，您所呼叫的用户暂时没有应答，请稍后再试！谢谢！
一次不接，两次不接，三次还是不接，无奈之下吴辽也只能另寻他法了。
非凡，我困地铁站的厕所里了，速度来救啊！吴辽在通讯软件里留了言，也给许非凡发了短信。
您的消息并未发出，请等待五秒后再试，或点击这里进行重发！通讯软件里发不出信息来，吴辽重试了几次看到的也都是这个提示。
非常抱歉！您的短信发送失败！请稍后再试！短信也没有发送成功。
又折腾了几分钟后，吴辽再次拨打了许非凡的电话，这次只响了一声铃，电话就接通了。
还不等电话那边的许非凡开口，非凡，是我！我困地铁站的厕所里了，速度来救啊！吴辽就直截了当的说明了情况。
非常抱歉！您所拨打的用户不在服务区内！结果电话那头传来的竟是这句电子提示音。
什么鬼！没信号吗？到底是他没信号，还是我没信号啊？看着自己手机上面显示的满格信号，吴辽充满了疑惑，这显示是假的吧？满格信号竟然通讯软件发什么信息都失败，也发不出短信来，打电话也是这个鬼样子！我能怎么办？我也很绝望啊！
经过反复的尝试，吴辽终于在无意中发现他的手机现在并不是什么都做不了，他可以上贴吧！
在知道了这个情况以后，吴辽迅速在贴吧里发帖求助：各位大佬！我现在被困洗手间的隔间里了，该怎么办啊？在线等！挺急的！
其实，这也是不少人遇到问题的应对方法。
遇到问题怎么办？
通常来说，有两种选择！
自行搜索答案，只需要一分钟的时间。
上贴吧发帖吹牛比，结果吹了两个小时后把原本的问题给忘了。
答案虽然显而易见，但大部分人就是会选择后者，让人百思不得其解。总不能说他们这样的原因都跟吴辽一样，是因为手机只能上贴吧所以才这么做的吧？
过了一会儿后……
沙发！吴辽的帖子很快就有人回复了，但回复者纯粹就是个抢楼了。
板凳！二楼依然是个抢楼的。
地板！三楼还是个抢楼的。
地下室！四楼抢楼继续。
这是非常正常的现象，吴辽早就习以为常了。帖子的前几楼根本就不用指望能有人能好好回答，抢楼才是正常操作！
什么？你被困在洗手间的隔间里了？还问怎么办？还能怎么办啊，老铁！你赶紧叫个外卖啊！这还用想的么？想当年我被困洗手间里隔间的时候，用的就是这个方法！谁用谁知道！效果杠杠的！一直到了帖子的10楼，才算真的有人开始回答吴辽的这个问题。
中间的几楼又是什么小手一抖，经验+3!，经验+3，告辞！，经验不止+2，但不到+4，告辞！之类的水贴，之后一直到21楼才算有人在认真的回答这个问题。
当然是叫外卖啦！记得备注一下，一定要多多多多多多给点纸巾，不然就给差评！一定要备注上，至少打六个多字才行，不然你肯定会后悔的！21楼的回帖如是说道。
顶楼上！什么叫多给点纸巾？多给一张就是多给啦！现在的纸巾又那么小，怎么可能够用呢？一定要带起码六个多字才行的呀！不然你是真的会后悔的呀！你晓得吧？22楼的回帖也强调了一下这个多字的问题。
很明显，这里的回帖都以为吴辽是因为没带纸，洗手间里也没有纸而被困在洗手间里了，谁都没有往物理层面上的困住去想。
我说的不是这个意思啊！我不是因为没带纸，而是因为不知道谁把门从外面锁住了！怎么办？吴辽回多了一帖，说明了下情况。
有什么区别吗？再怎么说外卖也是要送到你手上的，到时候门不就开了么？原本在10楼回帖的人又在66楼回帖道。
就是！顶楼上！有什么区别么？不管是物理层面上的困住还是纸巾层面上的困住，点个外卖就能完全解决你的问题啊，楼主！先前22楼回帖的人又在67楼回帖道。
发帖等回帖，有了回帖再看贴，看完了贴自己再回帖，自己回完了贴再等别人再次回帖，就这样形成了一种循环。
我要是能叫外卖就好了啊！能叫外卖我还在这里吹什么牛比？我这不是……在吴辽低声吐槽给自己听的时候，也抱着试试看的心态点开了外卖软件，什么？竟然真的能用？开玩笑的吧？他随便点了个单，定了个位，写了点要求，然后又在最后确认的一步选择了取消，没想到这外卖软件竟然一切正常。
能用就行！先不急，先看他们说说什么……吴辽切回到了贴吧app的界面，继续看着其他回复。
既然解决问题的办法都已经找到了，而且外卖平台也确实能连上网，那也就不用太着急了吴辽是这么认为的。毕竟吴辽跟很多人一样，有着轻度的拖延症，当然也可能是轻中度的。于是乎，吴辽便寻思着先把牛比给吹完，晚些再叫外卖也不迟，慢慢的也就忘记了许非凡还在等他这件事。
你们知道吗？那家店的菜全是用地沟油做的！太不卫生了！有人上门找他们老板理论过的，结果你猜老板怎么说？老板说这个东西就是要用地沟油才能做出这个味儿来，你们这群外行人懂个毛线！什么叫作专业的厨师啊？专业的厨师就是要有专业的技能知识，选择最合理的食材和配料，做出最极致的料理，那才叫专业的厨师！炒饭一定要用隔夜饭，珍珠翡翠白玉汤一定要用烂白菜棒子和发臭的鸡蛋才可以，同样的道理，我们的这样菜就是要用地沟油才能做出最正宗的味儿！你们懂什么？整天就知道在那里瞎bb，瞎喊乱叫什么没内味啊，味不正啊，什么什么的！怎么就不能理解我们这些专业人士的一番苦心呢？
我去！我就说味道怎么不对劲，原来是地沟油啊！这老板也真是个人才啊！绕这么大一圈，合着就是想用这么个歪理说明他用地沟油是为了保持菜肴的原汁原味？地沟油不就是臊水油么？臊水油不就是各种剩饭剩菜的大杂烩提炼出来的油么？什么专业的厨师，什么最正宗的味儿，说白了就是要用混合油嘛！相比那些来历不明的地沟油，肯定还是干净的混合油安全啦！真是的！感觉有些外卖平台监管的太不到位了，好像随随便便什么黑作坊都能加入，这让人怎么能放心的点外卖啊！
感觉不对劲就赶紧投诉啊！投诉一次不行就反复的投诉，要是平台不予理会的话就直接连平台一块儿给向上面投诉了！平心而论，那些平台监管不到位确实是属于平台本身监管不严的问题，但是别人平台上有那么多商家，正所谓林子大了什么鸟都会有，也是难免会混进来一些坑爹货，碰巧就给审漏了，或者刻意来个偷龙转凤欺瞒平台审核之类的！遇到了这种黑作坊，地沟油，我们就得赶紧举报，不要给他们任何的机会！要让他们知道，我们不是一个人在战斗！不是一个人！
也许这就是上贴吧吹牛比的魅力，让你完全感觉不到时间的流动，吴辽竟然在不知不觉之中就浪费了两个小时。也难怪会有那么多人相比于只需一分钟就能自行搜索答案的方式，会更愿意选择上贴吧发帖吹牛比并且在吹了两个小时后把原本的问题忘的一干二净
什么？竟然会有**认为甜豆腐脑好吃？甜豆腐脑那是人吃的东西么？豆腐脑一定要吃咸的才行！甜豆腐脑都是异端！
你再骂？甜豆腐脑怎么就是异端了？要我说的话，吃咸豆腐脑的人才是味觉失调，吃什么都只知道吃咸的！就像是你的那张司马脸一样！上班司马脸，吃饭司马脸，开会司马脸，什么都是司马脸，难道你不会笑么？
我是你哥哥！开会那么严肃的时候，每个人都在被骂，每个人都在接受意见的时候，难道我要笑吗？还有！甜豆腐脑当然是异端，甜的豆腐脑怎么吃？你告诉我怎么吃？且不说吃那么多甜的容易得病，就说甜豆腐脑那味儿，你要不是味觉失调的话，你真吃的下去？
也不知道为什么，话题突然就转移到了甜咸豆腐脑之争上。
很长一段时间都是这样，就好像世界线会收束一样，无论在贴吧讨论什么话题，最后都一定会扯到甜咸豆腐脑之争上。好端端的一个帖子，也就这样莫名其妙的变成了大型撕逼现场。
这种话题吴辽根本就不想参与，毕竟吃甜吃咸都是个人的喜好。希望别人同意自己的喜好，理解自己的观点，这倒是无可厚非；但若是一味的去逼迫别人，以强硬的态度和言语去强迫别人同意自己的观点，那就没什么意思了。
于是，感觉到无聊的吴辽关掉了贴吧，开始找一些别的事情做。
先看看视频，吴辽决定将最近比较火的《影流之主》先循环个几遍再说，反正也就十几秒的事儿。不过视频这么短，吴辽自然是看的不够过瘾的，便又找个几个不同的版本看，反正网路上各个都是人才，一些优质的不同版本的二次创作肯定不难找。
这时候吴辽的手机网络应该是都已经正常了的，毕竟一开始他可是除了贴吧以外什么都用不了，后来外卖软件的app可以用了，现在又是视频软件的app。但是，吴辽却并没有去考虑这个问题，他现在的心思全在找东西打发时间上了，甚至都忘记了外面许非凡还在站台那里等着他上完洗手间呢。
哇？影流平板？这个好！好像上次那个谁有介绍过来着！吴辽一边看一边自言自语着，我去，什么鬼！神州平板？这么整符华上仙，就不怕寸劲开脑么？说吧之后，吴辽又点开了另一个视频，什么鬼！老婆让人拥有快乐，也会带来折磨？这个名叫红色激情的up主整的这个华农兄弟版影流之主填词也太神奇了！怎么看着看着还有点想哭了呢？鬼畜视频做成这个样子真的没有问题吗？不要整的这么感人好吗！
看着看着，手机就因为电量低于20%而弹出了提示。
没关系，电量还有20%呢！够用！够用！吴辽这么想着，关闭了提示继续找视频看。
没过一会儿，手机电量又弹出了不足10%的提示。
还有10%，可以再玩一会儿再叫外卖小哥来开门！吴辽这么想着，再一次关闭了提示。
很快，手机电脑不足5%的提示又来了。
5%不算少了！再看一会儿！吴辽又一次的关掉了提示。
接下来的4%、3%、2%以及1%的提示并没有如期到来，才过了不到半分钟的时间，吴辽的手机突然就弹出了电量已经完全消耗殆尽，将于30秒内自动关机！的这个提示。
什么鬼！说好的5%呢？我的5%电脑被吸进黑洞了吗？没关系，我还有时间！30秒足够了！吴辽快速点开了外卖平台软件，什么？要更新？否！否！否！这种时候还更新个毛线啊更新！
系统提示：电量已经完全消耗殆尽，将于20秒内自动关机！
快！快！快！快点啊！都点了否了，还在那里卡着干什么啊？看着卡住的页面，吴辽开始着急了，快动啊！这什么破手机啊！出去以后我一定买个新的！麻蛋啊！电量5%的时候突然跳到1%，还说要30秒关机，关键时候还会卡住，怎么可以这么烂的！
系统提示：电量已经完全消耗殆尽，将于10秒内自动关机！
好！终于进来了！我点个最便宜的，就点个包子吧！毕竟俗话说得好我没事就爱吃包子！点好了，再用个无门槛起送券！定位？就自动定位吧！吴辽凭借突然爆发的惊人手速，竟在5秒钟内完成了这一系列的操作，最关键的还是留言，已经没时间了，就写个缩写吧！哦！对！写gkd！就写gkd！外卖gkd！赶着救命呢！
就在那个至关重要的瞬间，吴辽点下了确认键，系统提示也弹出了下单成功的字样。随之便是手机屏幕一黑，电量这次是真的用完，关机了。
呼！吴辽这才松了一口气，并开始擦汗，果然！如果不坚持到最后一刻，比赛就等于提前结束了呀！教练！
不过，刚刚上面最后弹出的东西到底是个啥玩意儿啊？吴辽闭上双眼，开始在记忆里回闪刚刚的最后一幕。
那一秒，除了下档成功的字样，屏幕上方还滑下来了一个其他软件的提示。再仔细的回想，努力的还原方才看到的那一瞬间的画面，吴辽认为那应该是视频网站app的提示，大概是订阅的视频更新了之类的，一些无关紧要的提示。
无所谓啦！我只要等着外卖小哥来救我就可以了！吴辽准备耐心的等待救援，没错！我现在只要等着就好了！保持平静安稳的心态，心平气和的等待救援！尽管嘴上这么说，但吴辽的心里很快就因为无事可做而上下不安了起来，那个叫忐忑不安好吗！忐忑！上面一个上，下面一个心那个读忐，跟按f键进入坦克的那个坦字同音！上面一个下，下面一个心的那个读忑，跟反坦克特种火箭炮的那个特字同音！他甚至已经无聊到开始吐槽旁白。
来人啊！放我出去啊！吴辽开始敲打着洗手间隔间的门，有人听得到吗？他就这样隔一会儿敲一下，我在里面啊！来人啊！又隔一会儿又敲一下，有没有人啊？帮我把门从外面打开好吗？
吴辽一边继续敲着门，一边祈求着有人能快点听到，好快点救他出去。也不知是为什么，吴辽这时候竟然完全忘记了许非凡的存在。
后悔！总之就是非常的后悔！吴辽表示，要是一开始就点了外卖，那该多好！我现在可能都已经出去了！在等外卖的时候玩玩手机，也不会太无聊，也不会觉得时间过的太慢，只可惜……
一开始不慌不忙，想着再看一会儿，再玩一会儿，一直拖延到没有电了才开始着急。不顾后果的去做一些事情，等出现了问题再来后悔，或者再去想办法把问题的责任推卸到其他人的头上，却不在一开始就冷静的思考一下，多掂量掂量，多权衡权衡，多想想。
砰……
可恶！吴辽高喊一声，猛的一拳打向了门，哎哟喂……疼……疼……疼……结果吴辽只是把自己的手给弄疼了，门依然完好无损。
既然事已至此，埋怨和纠结也是没有意义的。
吴辽又观察了一下门的情况，发现自己完全可以翻出去，我其实不一定要等外卖小哥来的嘛！自己动手丰衣足食，我爬一个看看！便踩着马桶开始翻门，是我的错觉吗？难道这扇门会自己长高？吴辽只感觉脚都已经踮到极限了，却还是够不着，算了，豁出去了！我跳！便是一跃而起，竟发现那扇门就像是能长高一样，门上的那些空隙明显的拉到了吴辽够不着的地方，哇啊……既然是这种情况，那吴辽也就理所当然的掉了下来，怎么回事？难道我在做梦吗？
明明就是仅仅不到一米的高度，吴辽却在不断的下落，不断的下落，这种状态持续了数十秒，却已然没有结束。吴辽想要回头看看，却发现根本做不到，身体倒是可以进行轻微的移动，做一些动作，但唯独回头这个动作，就是怎么都无法做到。
对了！好像有这么一种非常扯蛋的理论，说是什么电梯下坠的时候，只要在电梯落地的那一瞬间起跳，就能正负相抵，安然无恙的着陆！这个理论完全就是在误导人好吗！怎么可能跳得起来啊！什么是失重状态，什么是心有余而力不足，他们到底懂不懂啊？他们提出这个扯蛋理论的时候到底在想些什么？没文化，真可怕啊喂！在这种生死未卜的时刻，吴辽竟然还在想着吐槽，真是够了！虽然我没有体验过电梯下落，不过大概就是我现在这种感觉吧？失重状态真可怕，我可不想再体验第二次了！
现在的吴辽，仿佛一直在下落，却永远无法抵达摔倒在地上的真实结果。想到这里的时候，吴辽再度进行了吐槽：什么鬼啊！这个门是被黄金体验镇魂曲给摸过了么？难道这就是敌人的替身攻击？好像也没什么不对，毕竟我和非凡出门的时候开始就一个人影儿都见不到！
在不断下落的过程中，吴辽开始注意到门上的一些文字……
斗宗强者，恐怖如斯？
三个小孩一起跑步，谁的第一咧？
啊！马里奥水手！
嗯？这些都是什么玩意儿啊？
这些文字到底是别人无聊刻上去的，还是说有什么特别的意义？
反正现在什么也做不了，吴辽便开始了思考。
欲知后事如何，明天同一时间，答案将会为您揭晓！
话分两头，先前吴辽本人，或者说真正的吴辽在跟许非凡抵达地铁站后，由于突然感觉到肚子不舒服，便前往了洗手间。一泻千里之后，吴辽准备返回站台，但这时候他却发现洗手间的门竟然被不知道什么人从外面反锁了！
没办法，吴辽只好给许非凡打电话，希望他能过来帮忙把门从外面打开。
嘟……嘟……嘟……
对不起，您所呼叫的用户暂时没有应答，请稍后再试！谢谢！
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非凡，我困地铁站的厕所里了，速度来救啊！吴辽在通讯软件里留了言，也给许非凡发了短信。
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又折腾了几分钟后，吴辽再次拨打了许非凡的电话，这次只响了一声铃，电话就接通了。
还不等电话那边的许非凡开口，非凡，是我！我困地铁站的厕所里了，速度来救啊！吴辽就直截了当的说明了情况。
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什么鬼！没信号吗？到底是他没信号，还是我没信号啊？看着自己手机上面显示的满格信号，吴辽充满了疑惑，这显示是假的吧？满格信号竟然通讯软件发什么信息都失败，也发不出短信来，打电话也是这个鬼样子！我能怎么办？我也很绝望啊！
经过反复的尝试，吴辽终于在无意中发现他的手机现在并不是什么都做不了，他可以上贴吧！
在知道了这个情况以后，吴辽迅速在贴吧里发帖求助：各位大佬！我现在被困洗手间的隔间里了，该怎么办啊？在线等！挺急的！
其实，这也是不少人遇到问题的应对方法。
遇到问题怎么办？
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答案虽然显而易见，但大部分人就是会选择后者，让人百思不得其解。总不能说他们这样的原因都跟吴辽一样，是因为手机只能上贴吧所以才这么做的吧？
过了一会儿后……
沙发！吴辽的帖子很快就有人回复了，但回复者纯粹就是个抢楼了。
板凳！二楼依然是个抢楼的。
地板！三楼还是个抢楼的。
地下室！四楼抢楼继续。
这是非常正常的现象，吴辽早就习以为常了。帖子的前几楼根本就不用指望能有人能好好回答，抢楼才是正常操作！
什么？你被困在洗手间的隔间里了？还问怎么办？还能怎么办啊，老铁！你赶紧叫个外卖啊！这还用想的么？想当年我被困洗手间里隔间的时候，用的就是这个方法！谁用谁知道！效果杠杠的！一直到了帖子的10楼，才算真的有人开始回答吴辽的这个问题。
中间的几楼又是什么小手一抖，经验+3!，经验+3，告辞！，经验不止+2，但不到+4，告辞！之类的水贴，之后一直到21楼才算有人在认真的回答这个问题。
当然是叫外卖啦！记得备注一下，一定要多多多多多多给点纸巾，不然就给差评！一定要备注上，至少打六个多字才行，不然你肯定会后悔的！21楼的回帖如是说道。
顶楼上！什么叫多给点纸巾？多给一张就是多给啦！现在的纸巾又那么小，怎么可能够用呢？一定要带起码六个多字才行的呀！不然你是真的会后悔的呀！你晓得吧？22楼的回帖也强调了一下这个多字的问题。
很明显，这里的回帖都以为吴辽是因为没带纸，洗手间里也没有纸而被困在洗手间里了，谁都没有往物理层面上的困住去想。
我说的不是这个意思啊！我不是因为没带纸，而是因为不知道谁把门从外面锁住了！怎么办？吴辽回多了一帖，说明了下情况。
有什么区别吗？再怎么说外卖也是要送到你手上的，到时候门不就开了么？原本在10楼回帖的人又在66楼回帖道。
就是！顶楼上！有什么区别么？不管是物理层面上的困住还是纸巾层面上的困住，点个外卖就能完全解决你的问题啊，楼主！先前22楼回帖的人又在67楼回帖道。
发帖等回帖，有了回帖再看贴，看完了贴自己再回帖，自己回完了贴再等别人再次回帖，就这样形成了一种循环。
我要是能叫外卖就好了啊！能叫外卖我还在这里吹什么牛比？我这不是……在吴辽低声吐槽给自己听的时候，也抱着试试看的心态点开了外卖软件，什么？竟然真的能用？开玩笑的吧？他随便点了个单，定了个位，写了点要求，然后又在最后确认的一步选择了取消，没想到这外卖软件竟然一切正常。
能用就行！先不急，先看他们说说什么……吴辽切回到了贴吧app的界面，继续看着其他回复。
既然解决问题的办法都已经找到了，而且外卖平台也确实能连上网，那也就不用太着急了吴辽是这么认为的。毕竟吴辽跟很多人一样，有着轻度的拖延症，当然也可能是轻中度的。于是乎，吴辽便寻思着先把牛比给吹完，晚些再叫外卖也不迟，慢慢的也就忘记了许非凡还在等他这件事。
你们知道吗？那家店的菜全是用地沟油做的！太不卫生了！有人上门找他们老板理论过的，结果你猜老板怎么说？老板说这个东西就是要用地沟油才能做出这个味儿来，你们这群外行人懂个毛线！什么叫作专业的厨师啊？专业的厨师就是要有专业的技能知识，选择最合理的食材和配料，做出最极致的料理，那才叫专业的厨师！炒饭一定要用隔夜饭，珍珠翡翠白玉汤一定要用烂白菜棒子和发臭的鸡蛋才可以，同样的道理，我们的这样菜就是要用地沟油才能做出最正宗的味儿！你们懂什么？整天就知道在那里瞎bb，瞎喊乱叫什么没内味啊，味不正啊，什么什么的！怎么就不能理解我们这些专业人士的一番苦心呢？
我去！我就说味道怎么不对劲，原来是地沟油啊！这老板也真是个人才啊！绕这么大一圈，合着就是想用这么个歪理说明他用地沟油是为了保持菜肴的原汁原味？地沟油不就是臊水油么？臊水油不就是各种剩饭剩菜的大杂烩提炼出来的油么？什么专业的厨师，什么最正宗的味儿，说白了就是要用混合油嘛！相比那些来历不明的地沟油，肯定还是干净的混合油安全啦！真是的！感觉有些外卖平台监管的太不到位了，好像随随便便什么黑作坊都能加入，这让人怎么能放心的点外卖啊！
感觉不对劲就赶紧投诉啊！投诉一次不行就反复的投诉，要是平台不予理会的话就直接连平台一块儿给向上面投诉了！平心而论，那些平台监管不到位确实是属于平台本身监管不严的问题，但是别人平台上有那么多商家，正所谓林子大了什么鸟都会有，也是难免会混进来一些坑爹货，碰巧就给审漏了，或者刻意来个偷龙转凤欺瞒平台审核之类的！遇到了这种黑作坊，地沟油，我们就得赶紧举报，不要给他们任何的机会！要让他们知道，我们不是一个人在战斗！不是一个人！
也许这就是上贴吧吹牛比的魅力，让你完全感觉不到时间的流动，吴辽竟然在不知不觉之中就浪费了两个小时。也难怪会有那么多人相比于只需一分钟就能自行搜索答案的方式，会更愿意选择上贴吧发帖吹牛比并且在吹了两个小时后把原本的问题忘的一干二净
什么？竟然会有**认为甜豆腐脑好吃？甜豆腐脑那是人吃的东西么？豆腐脑一定要吃咸的才行！甜豆腐脑都是异端！
你再骂？甜豆腐脑怎么就是异端了？要我说的话，吃咸豆腐脑的人才是味觉失调，吃什么都只知道吃咸的！就像是你的那张司马脸一样！上班司马脸，吃饭司马脸，开会司马脸，什么都是司马脸，难道你不会笑么？
我是你哥哥！开会那么严肃的时候，每个人都在被骂，每个人都在接受意见的时候，难道我要笑吗？还有！甜豆腐脑当然是异端，甜的豆腐脑怎么吃？你告诉我怎么吃？且不说吃那么多甜的容易得病，就说甜豆腐脑那味儿，你要不是味觉失调的话，你真吃的下去？
也不知道为什么，话题突然就转移到了甜咸豆腐脑之争上。
很长一段时间都是这样，就好像世界线会收束一样，无论在贴吧讨论什么话题，最后都一定会扯到甜咸豆腐脑之争上。好端端的一个帖子，也就这样莫名其妙的变成了大型撕逼现场。
这种话题吴辽根本就不想参与，毕竟吃甜吃咸都是个人的喜好。希望别人同意自己的喜好，理解自己的观点，这倒是无可厚非；但若是一味的去逼迫别人，以强硬的态度和言语去强迫别人同意自己的观点，那就没什么意思了。
于是，感觉到无聊的吴辽关掉了贴吧，开始找一些别的事情做。
先看看视频，吴辽决定将最近比较火的《影流之主》先循环个几遍再说，反正也就十几秒的事儿。不过视频这么短，吴辽自然是看的不够过瘾的，便又找个几个不同的版本看，反正网路上各个都是人才，一些优质的不同版本的二次创作肯定不难找。
这时候吴辽的手机网络应该是都已经正常了的，毕竟一开始他可是除了贴吧以外什么都用不了，后来外卖软件的app可以用了，现在又是视频软件的app。但是，吴辽却并没有去考虑这个问题，他现在的心思全在找东西打发时间上了，甚至都忘记了外面许非凡还在站台那里等着他上完洗手间呢。
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没关系，电量还有20%呢！够用！够用！吴辽这么想着，关闭了提示继续找视频看。
没过一会儿，手机电量又弹出了不足10%的提示。
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很快，手机电脑不足5%的提示又来了。
5%不算少了！再看一会儿！吴辽又一次的关掉了提示。
接下来的4%、3%、2%以及1%的提示并没有如期到来，才过了不到半分钟的时间，吴辽的手机突然就弹出了电量已经完全消耗殆尽，将于30秒内自动关机！的这个提示。
什么鬼！说好的5%呢？我的5%电脑被吸进黑洞了吗？没关系，我还有时间！30秒足够了！吴辽快速点开了外卖平台软件，什么？要更新？否！否！否！这种时候还更新个毛线啊更新！
系统提示：电量已经完全消耗殆尽，将于20秒内自动关机！
快！快！快！快点啊！都点了否了，还在那里卡着干什么啊？看着卡住的页面，吴辽开始着急了，快动啊！这什么破手机啊！出去以后我一定买个新的！麻蛋啊！电量5%的时候突然跳到1%，还说要30秒关机，关键时候还会卡住，怎么可以这么烂的！
系统提示：电量已经完全消耗殆尽，将于10秒内自动关机！
好！终于进来了！我点个最便宜的，就点个包子吧！毕竟俗话说得好我没事就爱吃包子！点好了，再用个无门槛起送券！定位？就自动定位吧！吴辽凭借突然爆发的惊人手速，竟在5秒钟内完成了这一系列的操作，最关键的还是留言，已经没时间了，就写个缩写吧！哦！对！写gkd！就写gkd！外卖gkd！赶着救命呢！
就在那个至关重要的瞬间，吴辽点下了确认键，系统提示也弹出了下单成功的字样。随之便是手机屏幕一黑，电量这次是真的用完，关机了。
呼！吴辽这才松了一口气，并开始擦汗，果然！如果不坚持到最后一刻，比赛就等于提前结束了呀！教练！
不过，刚刚上面最后弹出的东西到底是个啥玩意儿啊？吴辽闭上双眼，开始在记忆里回闪刚刚的最后一幕。
那一秒，除了下档成功的字样，屏幕上方还滑下来了一个其他软件的提示。再仔细的回想，努力的还原方才看到的那一瞬间的画面，吴辽认为那应该是视频网站app的提示，大概是订阅的视频更新了之类的，一些无关紧要的提示。
无所谓啦！我只要等着外卖小哥来救我就可以了！吴辽准备耐心的等待救援，没错！我现在只要等着就好了！保持平静安稳的心态，心平气和的等待救援！尽管嘴上这么说，但吴辽的心里很快就因为无事可做而上下不安了起来，那个叫忐忑不安好吗！忐忑！上面一个上，下面一个心那个读忐，跟按f键进入坦克的那个坦字同音！上面一个下，下面一个心的那个读忑，跟反坦克特种火箭炮的那个特字同音！他甚至已经无聊到开始吐槽旁白。
来人啊！放我出去啊！吴辽开始敲打着洗手间隔间的门，有人听得到吗？他就这样隔一会儿敲一下，我在里面啊！来人啊！又隔一会儿又敲一下，有没有人啊？帮我把门从外面打开好吗？
吴辽一边继续敲着门，一边祈求着有人能快点听到，好快点救他出去。也不知是为什么，吴辽这时候竟然完全忘记了许非凡的存在。
后悔！总之就是非常的后悔！吴辽表示，要是一开始就点了外卖，那该多好！我现在可能都已经出去了！在等外卖的时候玩玩手机，也不会太无聊，也不会觉得时间过的太慢，只可惜……
一开始不慌不忙，想着再看一会儿，再玩一会儿，一直拖延到没有电了才开始着急。不顾后果的去做一些事情，等出现了问题再来后悔，或者再去想办法把问题的责任推卸到其他人的头上，却不在一开始就冷静的思考一下，多掂量掂量，多权衡权衡，多想想。
砰……
可恶！吴辽高喊一声，猛的一拳打向了门，哎哟喂……疼……疼……疼……结果吴辽只是把自己的手给弄疼了，门依然完好无损。
既然事已至此，埋怨和纠结也是没有意义的。
吴辽又观察了一下门的情况，发现自己完全可以翻出去，我其实不一定要等外卖小哥来的嘛！自己动手丰衣足食，我爬一个看看！便踩着马桶开始翻门，是我的错觉吗？难道这扇门会自己长高？吴辽只感觉脚都已经踮到极限了，却还是够不着，算了，豁出去了！我跳！便是一跃而起，竟发现那扇门就像是能长高一样，门上的那些空隙明显的拉到了吴辽够不着的地方，哇啊……既然是这种情况，那吴辽也就理所当然的掉了下来，怎么回事？难道我在做梦吗？
明明就是仅仅不到一米的高度，吴辽却在不断的下落，不断的下落，这种状态持续了数十秒，却已然没有结束。吴辽想要回头看看，却发现根本做不到，身体倒是可以进行轻微的移动，做一些动作，但唯独回头这个动作，就是怎么都无法做到。
对了！好像有这么一种非常扯蛋的理论，说是什么电梯下坠的时候，只要在电梯落地的那一瞬间起跳，就能正负相抵，安然无恙的着陆！这个理论完全就是在误导人好吗！怎么可能跳得起来啊！什么是失重状态，什么是心有余而力不足，他们到底懂不懂啊？他们提出这个扯蛋理论的时候到底在想些什么？没文化，真可怕啊喂！在这种生死未卜的时刻，吴辽竟然还在想着吐槽，真是够了！虽然我没有体验过电梯下落，不过大概就是我现在这种感觉吧？失重状态真可怕，我可不想再体验第二次了！
现在的吴辽，仿佛一直在下落，却永远无法抵达摔倒在地上的真实结果。想到这里的时候，吴辽再度进行了吐槽：什么鬼啊！这个门是被黄金体验镇魂曲给摸过了么？难道这就是敌人的替身攻击？好像也没什么不对，毕竟我和非凡出门的时候开始就一个人影儿都见不到！
在不断下落的过程中，吴辽开始注意到门上的一些文字……
斗宗强者，恐怖如斯？
三个小孩一起跑步，谁的第一咧？
啊！马里奥水手！
嗯？这些都是什么玩意儿啊？
这些文字到底是别人无聊刻上去的，还是说有什么特别的意义？
反正现在什么也做不了，吴辽便开始了思考。
欲知后事如何，明天同一时间，答案将会为您揭晓！