1．乌龙婚礼
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毕业后想到就此抛下父母，和谭睿私定终身，内心无比愧疚。决定在做泼出去的水之前，先陪父母享几天天伦之乐。
没想到他们非但不珍惜难得的机会，还对我的行为嗤之以鼻，认为我不守妇道，辜负了谭睿。
最丢脸的一件事情，就是每逢家里来客人，老妈就会把我们婚礼的光碟拿出来，从头放到尾，一边擦着泪花，一边为客人讲解婚礼过程。
不要说客人了，连我都要崩溃。而客人又出于礼貌，不得不老老实实地坐在沙发上，忍受视听的双重折磨。只是看也就算了，他们时刻要附和我妈的一连串赞美。
“你看我家桑桑，是不是像明星一样漂亮？”
“是、是、是……”
“你看她像哪个明星？”
“好眼熟，想不起来……“
“可明显了，你咋就看不出来呀？”
“……”
“使劲想想！”老妈不遗余力地为客人加油鼓劲。
“真的看不出来……”
“钟丽缇呀！”
我倒……差得十万八千里的说！
客人偷偷擦汗。
“你看我家女婿，美国回来的高材生……”
“是哦，好厉害……”
“不但长的帅，人品也好！你看出来了吧？”
“没错没错！”
“桑桑的婚纱呀，是那个什么拉拉王的。”
我汗，是维拉王……
每次客人都会频频看表，不断暗示自己很忙，赶时间。但是老妈就是可以充耳不闻，不等到光碟最后的字幕全部打出来，绝对不会放客人走。甚至还会贴心地问一句，你要不要再看一遍？喜欢的话，我可以多刻一张送给你哦！
等客人逃走之后我就会和她大吵：“想看你一个人看就好了呀！家里不来人的时候，也没见你看过一次，干嘛要荼毒客人的身心健康？”
老妈摇摇屁股，一扭一扭地回房，理都不理我。
现在我知道当时她要求刻6张光碟的原因了，这样放下去，估计不出一年，光碟都能全部看花！这个世界上要是还有一个来过我家的人没看过这套光碟，我猜一定是我妈当时昏迷不醒卧床不起，只要她还有一口气，都会挣扎着爬到影碟机前，颤抖地按下play键的。
还有我坚决反对来人观看光碟的重要原因就是，婚礼那天我继续出了大洋相。事到如今我和谭睿都不能对当天的情景释怀，一直没有再看一遍的勇气。
首先是进场时，我挽着老爸的胳膊，一脸韩剧女主梦幻甜蜜的深情表情，款款走向红毯那头的谭睿。
就在摄影师给我此种表情做面部特写的时候，从右侧面飞来一只不明飞行物，直击到我右半边脸上。
伴随着彩带的喷射声，我才知道这是彩带筒一端的橡皮塞，打在脸上那叫一个痛……我咬着牙忍住想要揪住这个“谋害”我的“凶手”一阵痛扁的冲动，硬是坚强地走到谭睿面前。此后的婚礼过程一直都是在强颜欢笑。
后来谭睿告诉我，他和我登上舞台的时候，左边的耳朵也被此类不明飞行物击中，之后耳边一直嗡嗡作响，相当长的一段时间，都听不见司仪说了些什么。
历史上有没有一对新人参加完婚礼之后，双双变成残疾人的？我和谭睿可不想尝试！
再接下来是倒香槟塔，猪头婚庆公司之前彩排的时候不小心打翻了所有的杯子，于是临时买了几个高脚杯搭成了香槟塔。可是，没有人想到一个严峻而现实的问题：先前准备的高脚杯，杯口又小又浅，后来替补的杯子，各个都大得和碗一样。以至于我和谭睿手中的香槟已经见底，而香槟塔只倒满了最上面三层……
最气人的是，主持婚礼的司仪根本就是个人来疯。婚礼开始前，我反复告诉他，不要玩什么捉弄新人的游戏，尤其是不能让五音不全的谭睿唱歌!记住了，新郎不能唱歌！要唱就让我唱!我已经练了一个月的《我愿意》了！
结果婚礼进行到*的时候，这个混蛋司仪，一开口就是：“我们有请新郎官为我们高歌一曲！“
我恨不得用高跟鞋踢死这个疯子！
谭睿不得已，面红耳赤地扯着嗓子喊了一曲《月亮代表我的心》。
完全是魔音灌耳，摄人心魂，谭睿的良好形象从此毁于一旦。
整个婚礼根本就是一出闹剧！尤其是后来看录像的时候发现，身为女主角我，从头到尾都是肿着右半边的脸完成拍摄的！这是女人一辈子一次的场面呀！就这样给毁了！
而我妈竟然还有脸拿给客人观看！我干脆把谭睿求婚的DV也给她刻出来好了，还可以编成上下集，从此来我家的客人，又可以多停留半个小时，离开我家之后，又有我家的糗事可以爆料了。
在家里没有住够半个月，就被爸妈齐心协力轰回C城。临走前不忘交代我要好好照顾谭睿，要对他负责，要有耐心，要改掉坏脾气和坏毛病……我怎么听都觉得这应该是他们交代谭睿的！
结婚以后生活有没有什么变化？还真的没有。
很多女人都抱怨说，婚后老公不如婚前浪漫。那我还算是因祸得福了，这个男人一直都不浪漫，难得的几次浪漫，都出尽洋相，于是放弃了作怪的念头。我没有对比，不用伤心感叹了。
我们最热衷的活动，依旧是在网上搜索当地的美食，然后付诸行动。在这座以好吃闻名的城市，每每都有新的发现让我们探索尝试，乐此不疲。
除了吃之外，我们的生活依然平淡如一。每天的对话都是如下模式：
“明天早晨吃什么？”
“随便。”
“喝牛奶还是豆浆？”
“都可以。”
“天气转凉了，晚上盖厚被子还是薄被子？”
“厚。”言简意赅。
乍看之下，一定是发生情感危机，濒临离婚的夫妻。
可是没有，我们依然觉得深爱彼此，也从不认为这样简单的对话就是冷淡对方的表现。
甜言蜜语每个女人都喜欢听，男人大概都有说累的一天吧？不过有的男人可以说一年两年，有的是十年二十年，我家谭睿么……一句两句吧，而且已经说完了。
我一直告诉自己，我只是比其他女人更早的步入了感情的稳定期而已。
我问谭睿：“怎么样才算夫妻？会不会男人比较喜欢有个性的女人？比如结婚以后就离家出走，浪迹四方的那种？”
“怎么可能？”他立刻不悦地反驳。
“你要的妻子是什么样？”
“我干什么她都陪着我！绝对不能分开！”说的斩钉截铁。
“吃饭睡觉，都要在一起？”
“那是自然。”理直气壮地回答。
“小便怎么办？尿在你身上？”我吓唬他。
认真地思考了下：“忍了！”
“大便呢？弄脏了衣服，我可不会给你洗哦！而且我大便很臭的！”我先发表申明。
用力咬牙中……“那我在你身上捆个绳，放你去大便，不过要快点回来，不然要打屁股！”
这就是我们的小浪漫，小幽默。大概世上的夫妻能粗鄙猥琐至此还谈笑自若的，仅此一对吧？（未完待续）
毕业后想到就此抛下父母，和谭睿私定终身，内心无比愧疚。决定在做泼出去的水之前，先陪父母享几天天伦之乐。
没想到他们非但不珍惜难得的机会，还对我的行为嗤之以鼻，认为我不守妇道，辜负了谭睿。
最丢脸的一件事情，就是每逢家里来客人，老妈就会把我们婚礼的光碟拿出来，从头放到尾，一边擦着泪花，一边为客人讲解婚礼过程。
不要说客人了，连我都要崩溃。而客人又出于礼貌，不得不老老实实地坐在沙发上，忍受视听的双重折磨。只是看也就算了，他们时刻要附和我妈的一连串赞美。
“你看我家桑桑，是不是像明星一样漂亮？”
“是、是、是……”
“你看她像哪个明星？”
“好眼熟，想不起来……“
“可明显了，你咋就看不出来呀？”
“……”
“使劲想想！”老妈不遗余力地为客人加油鼓劲。
“真的看不出来……”
“钟丽缇呀！”
我倒……差得十万八千里的说！
客人偷偷擦汗。
“你看我家女婿，美国回来的高材生……”
“是哦，好厉害……”
“不但长的帅，人品也好！你看出来了吧？”
“没错没错！”
“桑桑的婚纱呀，是那个什么拉拉王的。”
我汗，是维拉王……
每次客人都会频频看表，不断暗示自己很忙，赶时间。但是老妈就是可以充耳不闻，不等到光碟最后的字幕全部打出来，绝对不会放客人走。甚至还会贴心地问一句，你要不要再看一遍？喜欢的话，我可以多刻一张送给你哦！
等客人逃走之后我就会和她大吵：“想看你一个人看就好了呀！家里不来人的时候，也没见你看过一次，干嘛要荼毒客人的身心健康？”
老妈摇摇屁股，一扭一扭地回房，理都不理我。
现在我知道当时她要求刻6张光碟的原因了，这样放下去，估计不出一年，光碟都能全部看花！这个世界上要是还有一个来过我家的人没看过这套光碟，我猜一定是我妈当时昏迷不醒卧床不起，只要她还有一口气，都会挣扎着爬到影碟机前，颤抖地按下play键的。
还有我坚决反对来人观看光碟的重要原因就是，婚礼那天我继续出了大洋相。事到如今我和谭睿都不能对当天的情景释怀，一直没有再看一遍的勇气。
首先是进场时，我挽着老爸的胳膊，一脸韩剧女主梦幻甜蜜的深情表情，款款走向红毯那头的谭睿。
就在摄影师给我此种表情做面部特写的时候，从右侧面飞来一只不明飞行物，直击到我右半边脸上。
伴随着彩带的喷射声，我才知道这是彩带筒一端的橡皮塞，打在脸上那叫一个痛……我咬着牙忍住想要揪住这个“谋害”我的“凶手”一阵痛扁的冲动，硬是坚强地走到谭睿面前。此后的婚礼过程一直都是在强颜欢笑。
后来谭睿告诉我，他和我登上舞台的时候，左边的耳朵也被此类不明飞行物击中，之后耳边一直嗡嗡作响，相当长的一段时间，都听不见司仪说了些什么。
历史上有没有一对新人参加完婚礼之后，双双变成残疾人的？我和谭睿可不想尝试！
再接下来是倒香槟塔，猪头婚庆公司之前彩排的时候不小心打翻了所有的杯子，于是临时买了几个高脚杯搭成了香槟塔。可是，没有人想到一个严峻而现实的问题：先前准备的高脚杯，杯口又小又浅，后来替补的杯子，各个都大得和碗一样。以至于我和谭睿手中的香槟已经见底，而香槟塔只倒满了最上面三层……
最气人的是，主持婚礼的司仪根本就是个人来疯。婚礼开始前，我反复告诉他，不要玩什么捉弄新人的游戏，尤其是不能让五音不全的谭睿唱歌!记住了，新郎不能唱歌！要唱就让我唱!我已经练了一个月的《我愿意》了！
结果婚礼进行到*的时候，这个混蛋司仪，一开口就是：“我们有请新郎官为我们高歌一曲！“
我恨不得用高跟鞋踢死这个疯子！
谭睿不得已，面红耳赤地扯着嗓子喊了一曲《月亮代表我的心》。
完全是魔音灌耳，摄人心魂，谭睿的良好形象从此毁于一旦。
整个婚礼根本就是一出闹剧！尤其是后来看录像的时候发现，身为女主角我，从头到尾都是肿着右半边的脸完成拍摄的！这是女人一辈子一次的场面呀！就这样给毁了！
而我妈竟然还有脸拿给客人观看！我干脆把谭睿求婚的DV也给她刻出来好了，还可以编成上下集，从此来我家的客人，又可以多停留半个小时，离开我家之后，又有我家的糗事可以爆料了。
在家里没有住够半个月，就被爸妈齐心协力轰回C城。临走前不忘交代我要好好照顾谭睿，要对他负责，要有耐心，要改掉坏脾气和坏毛病……我怎么听都觉得这应该是他们交代谭睿的！
结婚以后生活有没有什么变化？还真的没有。
很多女人都抱怨说，婚后老公不如婚前浪漫。那我还算是因祸得福了，这个男人一直都不浪漫，难得的几次浪漫，都出尽洋相，于是放弃了作怪的念头。我没有对比，不用伤心感叹了。
我们最热衷的活动，依旧是在网上搜索当地的美食，然后付诸行动。在这座以好吃闻名的城市，每每都有新的发现让我们探索尝试，乐此不疲。
除了吃之外，我们的生活依然平淡如一。每天的对话都是如下模式：
“明天早晨吃什么？”
“随便。”
“喝牛奶还是豆浆？”
“都可以。”
“天气转凉了，晚上盖厚被子还是薄被子？”
“厚。”言简意赅。
乍看之下，一定是发生情感危机，濒临离婚的夫妻。
可是没有，我们依然觉得深爱彼此，也从不认为这样简单的对话就是冷淡对方的表现。
甜言蜜语每个女人都喜欢听，男人大概都有说累的一天吧？不过有的男人可以说一年两年，有的是十年二十年，我家谭睿么……一句两句吧，而且已经说完了。
我一直告诉自己，我只是比其他女人更早的步入了感情的稳定期而已。
我问谭睿：“怎么样才算夫妻？会不会男人比较喜欢有个性的女人？比如结婚以后就离家出走，浪迹四方的那种？”
“怎么可能？”他立刻不悦地反驳。
“你要的妻子是什么样？”
“我干什么她都陪着我！绝对不能分开！”说的斩钉截铁。
“吃饭睡觉，都要在一起？”
“那是自然。”理直气壮地回答。
“小便怎么办？尿在你身上？”我吓唬他。
认真地思考了下：“忍了！”
“大便呢？弄脏了衣服，我可不会给你洗哦！而且我大便很臭的！”我先发表申明。
用力咬牙中……“那我在你身上捆个绳，放你去大便，不过要快点回来，不然要打屁股！”
这就是我们的小浪漫，小幽默。大概世上的夫妻能粗鄙猥琐至此还谈笑自若的，仅此一对吧？（未完待续）