8.小明是怎么死的第 8 章
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食欲全无。
“走吧，我吃饱了。”我站起来，率先走出饭馆。
那两人也很知趣，对这则新闻只字未提。
学校附近有很多小店。
今天的晚饭吃得早，天气也舒服，我们就顺着街边一家店一家店的逛。
饰品店激不起我的购买欲，我便在门口陪王宝军蹲着。
看看表，那俩人进去有十分钟了。两个大老爷们买头花吗这么久？
我等得不耐烦，就钻进去找他俩。
这两个人居然真的在买头饰。
我同桌指着一个蓝色的，竟然还在讲解这款“宫廷感蕾丝边蘑菇印花”比冷小台手里那款“复古撞色设计夸张民族图案”的头饰更具名媛气质。
冷小台认真地点点头，把手里的“复古撞色设计夸张民族图案”的标签一撕，丢给旁边的店员打包。
“你们俩不会就为了挑个头花挑十分钟吧！”我走上前去。
我同桌因为冷小台无视了他长达十分钟的开篇立论，并在没有驳论的情况下单方面废弃了他的建议而面露愠色。
“买给谁的？”我问冷小台。
“他女友。”我同桌答。
“你有女朋友啊！”我惊讶道。其实也没什么好惊讶的，美人从初中时代起花边就不少。
“她买了条新裙子，我觉得这个头饰很配。”冷小台随口应了句。
何等醇熟的把妹技巧。
我手一抬，将我同桌力荐的“宫廷感蕾丝边蘑菇印花”摘下来，跟着他们去前台结账。
“你买给谁？”冷小台问。
“他女友。”我同桌继续答。
“你有女朋友啊！”冷小台十分夸张地惊讶道。
太伤人了！我刚才可没有这么震惊啊！
冷小台笑着拍拍我，“哈哈哈，主要是明仔你学习好，我以为你不谈恋爱呢。”
“不不不”我故作正经道，“我高考倒计时开始谈的。不谈的话，也许考清华了。”
我和冷小台对视一眼，他一脸坏笑着回头看我同桌，“媳妇儿，你不给你女朋友买一个吗？”
我同桌摇摇头。
也不知道是么得女盆友啊还是么得女盆友啊，还是么得女盆友。
对于这种虐待单身狗的惨无人道的行为，我这种生在春风里长在红旗下的新中国红领巾是势必要制止的！
我正义的挺身，一拍柜台严声厉色，“怎么说话呢小冷同志！不知道我们朕哥没有女朋友吗！”
话音一落，冷小台啃着柜台快要笑晕过去了。我以为我同桌会来打我，不过他倒是没有什么反应。
他意义不明的看着我们，眨眨眼，说，“我有王宝军。”
我以前说过，我同桌对于不感兴趣的人或事不会浪费时间。在他看来，女朋友这个话题可能还不如那个“复古撞色夸张民族图案头饰”更具学术价值。
结完账，我们三个走出饰品店。
冷小台一边笑一边搂着我同桌，一头黄毛在同桌肩膀上蹭，骚的很，“媳妇儿，你说你玉树临风仪表堂堂，怎么没有女朋友呢！你是不是因为喜欢我才一直单身的啊，诶呀~死鬼不早说，我都害羞啦！”
我同桌肩膀上挂着一个冷小台，面不更色的走到马路边，一伸手，一辆出租车刷地停在身前。
说时迟那时快，只见我同桌一个反手，残暴地抓住冷小台那颗毛躁的头，左手拉开车门右手按头将人塞进去，啪的一声甩上车门，全套动作极其流畅一气呵成。
“师傅，麻烦送到XX区XX苑X栋，谢谢。”我同桌弯腰和司机师傅挥挥手，出租车一个漂移绝尘而去。
他站直了身子，转头看我，“他家住的远，我允许一部分人先滚。”
我举手，“先滚带后滚，不过在我滚之前，我想再去隔壁书店看看。”
校门口的书店一般卖些学科辅导书或者少女刊物之类的，我同桌说有漫画想买，就跟着进去了。
“你买什么？”他问我。
“我...买本题做，放假在家太空虚了。”说着我拿起一厚本五年高考三年模拟。
My同桌一脸卧槽。
“真的。”我解释，“高考一结束，成天没事做，老萧他们天天去网吧，没劲，还不如买本题打发时间。我物理的五三没做过，正好回家做一遍，要不然感觉人生不完整了。”
My同桌一脸Please Go Die！
书店里积压着一些二手书，都是我们这届毕业生卖掉的。有些辅导书几乎九成新，还便宜一半价，我这种环保意识强的好少年，自然是要翻一翻的。
“老同”我叫我同桌，“我觉得我这次妥妥985。”
“WHY自信？”
“你看，这些二手书就写了个名字，里面连个字儿都没动。这些学生太气人了太气人了。”
“那你就买本二手的呗，反正也算新的。”
他刚说完，我正好翻出一本物理的五三。
结完账，我抱着书往家里走。
我们在十字路口等绿灯，我无聊就翻着书。
过完马路，我要左转，我同桌直走。
“走了昂。”他低头和我再见。
“啊....拜..卧槽！”
“怎么了？”同桌停下来看我。
我哭个叽的走到他身前，“那什么，你送我回家吧。”
“干嘛？突然这么恶心。”我同桌嫌弃道。
我低着头，把手里那本二手物理书打开，举到他面前。
那本书的扉页赫然写着，“高三 16，李明”
太惨了，我同桌都不忍直视了。
他扯走我手里的书，左转弯。
我感激涕零，屁颠屁颠跟着。
“你最近是不是干什么缺德事儿了，怎么这么倒霉？”他问。
“没有，我就前几天转了一条马伯庸的微博。”
我同桌一顿，不动声色的离我远了点。
盛夏的天特别长，走到我家楼下，天色还亮。
我同桌说走得好累，要歇一歇。
我就陪他在楼下的亭子里坐着。
“那个新闻...”我说道，“太巧了吧。”
“只说是S县的，不一定和李明有关。”
“见鬼啦...”
“无视它。”
“万一呢..”我指指石桌上的那本书。
“无视它。”
我把玩着刚才买来的小头饰，我同桌翻着那本五三。
“这个李明...学习不错啊。”他道。
“你咋知道？”我前倾着身子，撑在石桌上和他一起看。
“你看，这本书，他别的没写，倒是把每套考卷的最后一道物理大题做了。”我同桌说完，还特意指了指湖北省去年的物理题。
那道题特别难，李明居然密密麻麻的答了一页。
我一直觉得，一张考卷能告诉人很多。比如性格。
接着这一茬我以我同桌为案例，给大家浅谈一下他的性格构造。
如果要形容我同桌，那便是“深沉的中二病，低调的装逼犯。”
而这一切都基于一个中心词汇——节能。
可能是因他总是体力不支，所以精力都被节省起来，用在他感兴趣的地方上。
遇人，他觉得朋友不用广交，对不感兴趣的人连个话都没有，很讨厌。
不过一旦他觉得你这个人够GEEK够奇葩，他也会主动搭话。所以我们学校那几个不合群的怪咖都和他关系不错。
用他的话讲，这些都是不错的人类，非常有研究价值。
中二的很。
话虽如此，其实我也有点骄傲的。我曾问过他为什么和我比较好？
他说非也，是因为与你是同桌才不得不交涉的。
我要哭给他看了。
他绞尽脑汁酝酿许久，赶紧安慰道，也不是一点研究价值都没有，比如你叫别人喜欢加个老字，比如老萧（萧尧），老班（班长），老同（同桌）。不过，我比较失望的是你管老师还叫老师。
太勉强了，就憋出了个这！
好了，这段掐了别播。继续回到节能。
遇事他也是这样，虽然他对什么都是漠视态度，一脸牛逼哄哄俯瞰众生的样子，却总有能戳他G.点的事。
比如上着数学课的时候，他突然跟我扯变化社会中的政治秩序；或者开班会的时候，他突然拍桌爆笑起来。他的笑声异常猎奇，特有感染性，我全班都跟着笑。可怜我那班主任以为是自己的讲话非常逗趣，引得全班爆笑，居然有点害羞了。殊不知我们笑的是是朕，是朕笑的是昨晚上更新的漫画某桥段太逗了。
他颤抖着把我拽到桌子底下，“太逗了”他说，“我溜号，突然就想到这段了，实在忍不了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
再比如今天的论“宫廷感蕾丝边蘑菇印花”更具名媛气质的开篇立论。
他就这样，高/潮一阵一阵的，我猜他月经不调。
你看他现在，萎了。抱着李明那本物理书在石桌上趴着，“我一会儿打车回家...”他说。
我为什么说试卷能看出一个人的性格呢？
直观讲，我在我们班排第五，是朕第十。理论上我要比他强一点，但平日里都是他帮我解答题目。
我觉得那些题他都会，卷子也答得快，为什么会比我低那么多？
后来我发现，他的试卷中，步骤繁琐的，字多的题目他都不答。
他的解释是，能考个体面的分数就够了。
潜台词就是，老子只是懒得和你们争排位。
所以这些年，我就静静地看着他静静地装逼。
再说说我。
理综中物理卷的最后一道大题是出了名的拔高题。
非常难还耗时。
而物理后面的生物卷就比较简单，简直送分题。
我们老师都说，考试时先把物理最后的难题越过，做完之后的生物部分后，如果有时间再回来做。
然而我不是。
我物理好，人也耿直，所以总是耗上二十分钟解出那道物理题，然后用仅剩的几分钟写几个生物填空。
所以我的分数总是差个火候。
因为我遇到问题就想解决掉，不刨根问底儿的解完物理不舒服斯基。
“这个李明有点较真，和你有点像。”我同桌说。
我老三老四的蹲在石凳上，有点沮丧，“老同，讲真，本来我买这本五三，就是想过一遍物理大题。”
“所以这事儿，你真的能做到无视吗？”我同桌还特意强调了一遍，“真的？”
我炸了。
“我他妈连高考都是答完物理才写的生物，做不到做不到啊！”我撕心裂肺，“强迫症懂吗！根本没办法忽视眼前的物理题跑去答生物啊！”
“我懂的我懂的”我同桌给我顺毛。
“懂有个蛋用！小爷我怎么这么倒霉啊！为什么偏偏让我撞上啊！不能我叫小明这个李明就缠上我啊！他他妈是谁啊！怎么死的啊！我好奇啊！我他妈想知道啊！”我实在太委屈了。我本来就特别倔，就算作大死都想把事儿弄明白那种人，怎么这种没头没脑的悬疑大片让我撞上了。
这他妈不是逼我肾亏吗！
我同桌倒是不希望我再搀和这事儿，“都出人命啦，你高考都熬出来了，好好享受人生吧，再说只是被你撞见而已，这事也和你没关系。”
“对！”我一拍大腿，安慰自己，“干我屁事！无视它！”
结果我同桌突然话锋一转“...那什么，这事儿好像还真和你有关系。”
“什么！”我气还没缕顺呢，被我同桌搞的一头雾水，“怎么和我有关系啦！”
物理书被我同桌翻到了背面，他把书推到我面前。
背面写着一个名字——士冥。
那他妈是我。
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食欲全无。
“走吧，我吃饱了。”我站起来，率先走出饭馆。
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饰品店激不起我的购买欲，我便在门口陪王宝军蹲着。
看看表，那俩人进去有十分钟了。两个大老爷们买头花吗这么久？
我等得不耐烦，就钻进去找他俩。
这两个人居然真的在买头饰。
我同桌指着一个蓝色的，竟然还在讲解这款“宫廷感蕾丝边蘑菇印花”比冷小台手里那款“复古撞色设计夸张民族图案”的头饰更具名媛气质。
冷小台认真地点点头，把手里的“复古撞色设计夸张民族图案”的标签一撕，丢给旁边的店员打包。
“你们俩不会就为了挑个头花挑十分钟吧！”我走上前去。
我同桌因为冷小台无视了他长达十分钟的开篇立论，并在没有驳论的情况下单方面废弃了他的建议而面露愠色。
“买给谁的？”我问冷小台。
“他女友。”我同桌答。
“你有女朋友啊！”我惊讶道。其实也没什么好惊讶的，美人从初中时代起花边就不少。
“她买了条新裙子，我觉得这个头饰很配。”冷小台随口应了句。
何等醇熟的把妹技巧。
我手一抬，将我同桌力荐的“宫廷感蕾丝边蘑菇印花”摘下来，跟着他们去前台结账。
“你买给谁？”冷小台问。
“他女友。”我同桌继续答。
“你有女朋友啊！”冷小台十分夸张地惊讶道。
太伤人了！我刚才可没有这么震惊啊！
冷小台笑着拍拍我，“哈哈哈，主要是明仔你学习好，我以为你不谈恋爱呢。”
“不不不”我故作正经道，“我高考倒计时开始谈的。不谈的话，也许考清华了。”
我和冷小台对视一眼，他一脸坏笑着回头看我同桌，“媳妇儿，你不给你女朋友买一个吗？”
我同桌摇摇头。
也不知道是么得女盆友啊还是么得女盆友啊，还是么得女盆友。
对于这种虐待单身狗的惨无人道的行为，我这种生在春风里长在红旗下的新中国红领巾是势必要制止的！
我正义的挺身，一拍柜台严声厉色，“怎么说话呢小冷同志！不知道我们朕哥没有女朋友吗！”
话音一落，冷小台啃着柜台快要笑晕过去了。我以为我同桌会来打我，不过他倒是没有什么反应。
他意义不明的看着我们，眨眨眼，说，“我有王宝军。”
我以前说过，我同桌对于不感兴趣的人或事不会浪费时间。在他看来，女朋友这个话题可能还不如那个“复古撞色夸张民族图案头饰”更具学术价值。
结完账，我们三个走出饰品店。
冷小台一边笑一边搂着我同桌，一头黄毛在同桌肩膀上蹭，骚的很，“媳妇儿，你说你玉树临风仪表堂堂，怎么没有女朋友呢！你是不是因为喜欢我才一直单身的啊，诶呀~死鬼不早说，我都害羞啦！”
我同桌肩膀上挂着一个冷小台，面不更色的走到马路边，一伸手，一辆出租车刷地停在身前。
说时迟那时快，只见我同桌一个反手，残暴地抓住冷小台那颗毛躁的头，左手拉开车门右手按头将人塞进去，啪的一声甩上车门，全套动作极其流畅一气呵成。
“师傅，麻烦送到XX区XX苑X栋，谢谢。”我同桌弯腰和司机师傅挥挥手，出租车一个漂移绝尘而去。
他站直了身子，转头看我，“他家住的远，我允许一部分人先滚。”
我举手，“先滚带后滚，不过在我滚之前，我想再去隔壁书店看看。”
校门口的书店一般卖些学科辅导书或者少女刊物之类的，我同桌说有漫画想买，就跟着进去了。
“你买什么？”他问我。
“我...买本题做，放假在家太空虚了。”说着我拿起一厚本五年高考三年模拟。
My同桌一脸卧槽。
“真的。”我解释，“高考一结束，成天没事做，老萧他们天天去网吧，没劲，还不如买本题打发时间。我物理的五三没做过，正好回家做一遍，要不然感觉人生不完整了。”
My同桌一脸Please Go Die！
书店里积压着一些二手书，都是我们这届毕业生卖掉的。有些辅导书几乎九成新，还便宜一半价，我这种环保意识强的好少年，自然是要翻一翻的。
“老同”我叫我同桌，“我觉得我这次妥妥985。”
“WHY自信？”
“你看，这些二手书就写了个名字，里面连个字儿都没动。这些学生太气人了太气人了。”
“那你就买本二手的呗，反正也算新的。”
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结完账，我抱着书往家里走。
我们在十字路口等绿灯，我无聊就翻着书。
过完马路，我要左转，我同桌直走。
“走了昂。”他低头和我再见。
“啊....拜..卧槽！”
“怎么了？”同桌停下来看我。
我哭个叽的走到他身前，“那什么，你送我回家吧。”
“干嘛？突然这么恶心。”我同桌嫌弃道。
我低着头，把手里那本二手物理书打开，举到他面前。
那本书的扉页赫然写着，“高三 16，李明”
太惨了，我同桌都不忍直视了。
他扯走我手里的书，左转弯。
我感激涕零，屁颠屁颠跟着。
“你最近是不是干什么缺德事儿了，怎么这么倒霉？”他问。
“没有，我就前几天转了一条马伯庸的微博。”
我同桌一顿，不动声色的离我远了点。
盛夏的天特别长，走到我家楼下，天色还亮。
我同桌说走得好累，要歇一歇。
我就陪他在楼下的亭子里坐着。
“那个新闻...”我说道，“太巧了吧。”
“只说是S县的，不一定和李明有关。”
“见鬼啦...”
“无视它。”
“万一呢..”我指指石桌上的那本书。
“无视它。”
我把玩着刚才买来的小头饰，我同桌翻着那本五三。
“这个李明...学习不错啊。”他道。
“你咋知道？”我前倾着身子，撑在石桌上和他一起看。
“你看，这本书，他别的没写，倒是把每套考卷的最后一道物理大题做了。”我同桌说完，还特意指了指湖北省去年的物理题。
那道题特别难，李明居然密密麻麻的答了一页。
我一直觉得，一张考卷能告诉人很多。比如性格。
接着这一茬我以我同桌为案例，给大家浅谈一下他的性格构造。
如果要形容我同桌，那便是“深沉的中二病，低调的装逼犯。”
而这一切都基于一个中心词汇——节能。
可能是因他总是体力不支，所以精力都被节省起来，用在他感兴趣的地方上。
遇人，他觉得朋友不用广交，对不感兴趣的人连个话都没有，很讨厌。
不过一旦他觉得你这个人够GEEK够奇葩，他也会主动搭话。所以我们学校那几个不合群的怪咖都和他关系不错。
用他的话讲，这些都是不错的人类，非常有研究价值。
中二的很。
话虽如此，其实我也有点骄傲的。我曾问过他为什么和我比较好？
他说非也，是因为与你是同桌才不得不交涉的。
我要哭给他看了。
他绞尽脑汁酝酿许久，赶紧安慰道，也不是一点研究价值都没有，比如你叫别人喜欢加个老字，比如老萧（萧尧），老班（班长），老同（同桌）。不过，我比较失望的是你管老师还叫老师。
太勉强了，就憋出了个这！
好了，这段掐了别播。继续回到节能。
遇事他也是这样，虽然他对什么都是漠视态度，一脸牛逼哄哄俯瞰众生的样子，却总有能戳他G.点的事。
比如上着数学课的时候，他突然跟我扯变化社会中的政治秩序；或者开班会的时候，他突然拍桌爆笑起来。他的笑声异常猎奇，特有感染性，我全班都跟着笑。可怜我那班主任以为是自己的讲话非常逗趣，引得全班爆笑，居然有点害羞了。殊不知我们笑的是是朕，是朕笑的是昨晚上更新的漫画某桥段太逗了。
他颤抖着把我拽到桌子底下，“太逗了”他说，“我溜号，突然就想到这段了，实在忍不了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
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他就这样，高/潮一阵一阵的，我猜他月经不调。
你看他现在，萎了。抱着李明那本物理书在石桌上趴着，“我一会儿打车回家...”他说。
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后来我发现，他的试卷中，步骤繁琐的，字多的题目他都不答。
他的解释是，能考个体面的分数就够了。
潜台词就是，老子只是懒得和你们争排位。
所以这些年，我就静静地看着他静静地装逼。
再说说我。
理综中物理卷的最后一道大题是出了名的拔高题。
非常难还耗时。
而物理后面的生物卷就比较简单，简直送分题。
我们老师都说，考试时先把物理最后的难题越过，做完之后的生物部分后，如果有时间再回来做。
然而我不是。
我物理好，人也耿直，所以总是耗上二十分钟解出那道物理题，然后用仅剩的几分钟写几个生物填空。
所以我的分数总是差个火候。
因为我遇到问题就想解决掉，不刨根问底儿的解完物理不舒服斯基。
“这个李明有点较真，和你有点像。”我同桌说。
我老三老四的蹲在石凳上，有点沮丧，“老同，讲真，本来我买这本五三，就是想过一遍物理大题。”
“所以这事儿，你真的能做到无视吗？”我同桌还特意强调了一遍，“真的？”
我炸了。
“我他妈连高考都是答完物理才写的生物，做不到做不到啊！”我撕心裂肺，“强迫症懂吗！根本没办法忽视眼前的物理题跑去答生物啊！”
“我懂的我懂的”我同桌给我顺毛。
“懂有个蛋用！小爷我怎么这么倒霉啊！为什么偏偏让我撞上啊！不能我叫小明这个李明就缠上我啊！他他妈是谁啊！怎么死的啊！我好奇啊！我他妈想知道啊！”我实在太委屈了。我本来就特别倔，就算作大死都想把事儿弄明白那种人，怎么这种没头没脑的悬疑大片让我撞上了。
这他妈不是逼我肾亏吗！
我同桌倒是不希望我再搀和这事儿，“都出人命啦，你高考都熬出来了，好好享受人生吧，再说只是被你撞见而已，这事也和你没关系。”
“对！”我一拍大腿，安慰自己，“干我屁事！无视它！”
结果我同桌突然话锋一转“...那什么，这事儿好像还真和你有关系。”
“什么！”我气还没缕顺呢，被我同桌搞的一头雾水，“怎么和我有关系啦！”
物理书被我同桌翻到了背面，他把书推到我面前。
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