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番外篇 毋宁(一)

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    梦中总是一片无尽的黑暗,就像是一片毫无边际的黑海,我站在岸边,凝视着世界的尽头,海天一色,在巨大的黑色的魔魇之下,黑色将我紧紧的包围着,侵蚀着,渐渐的我变成了一个黑色瞳孔的人。

    是的,在梦里我一直是个有着黑色深眸的男子,这个梦我从来没有和任何人讲过,包括浅夏。

    浅夏算是最亲近我的人了,不对,应该说是曾经最亲近我的人,在她面前我可以敞开心扉,可以无忧无虑,可以自由驰骋,可是我不知道这样的浅夏竟然会离我而去,带着我并不知道的理由。

    时间一分一秒的溜走,没有浅夏在身边,我倍感孤独,我总是一个人,即使是在参加重大的宴会的时候,即使是有再多的人在我身边,我依旧感到孤独无望。浅夏离开之后,我变得不愿意和任何人说话,曾经有三个月的时间,我没有说出一句话,我的母亲张芝蓝想尽一切办法想让我说话,找来我的表妹叶天蓝。找来家庭医生杜德伟,不过,最后想让我说话的想法都流产了。后来,我和杜德伟竟然成了朋友,他交我各种装病的方法,甚至是装精神病人,可喜可贺的是,我成功了,那段时间里,我经常占据着各大报纸媒体的头条,看着报道上的那些关于我的文字,我就会偷偷的抿着嘴笑。不过,与我相反的是我的父亲,毋楚雄,他看到我的报道之后,暴跳如雷,而且还扬言着要把我赶出毋家。

    我一直在等待着和那天等待着被赶出出毋家的那一天,可是让我是失望的是,随着时间的流逝,毋楚雄好像是把这件事情忘记了,所以我一直都呆在毋家。

    我不能一个人逃走,因为我是逃不走的,这个我知道,我的母亲每天基本上二十四个小时监视着我,家里的保镖只要我出去,就会跟着我,我就像是一个罪犯,正在服刑,我的刑期是无期徒刑。

    生活对我来说就像是无期徒刑,这是在浅夏离开之后,我忽然就有了这样的感觉,或许在浅夏出现之前,我的生活也是想在服役,不过,我并没有察觉到,因为浅夏能带给我无尽的欢乐,和她在一起,我每天都很开心,很快乐,根本就不会有无聊的时候,原本我打算大学毕业之后就向她求婚,然后结婚生子,两个人一起白头偕老,我的愿望是如此,可是后来就当我要求婚的时候,她却忽然失踪了。

    她失踪了,我怎么也找不到她,我给她打电话,发短信,跑遍了大大小小所有的车站,我在警察局闹事,可是无论怎么样,我都没有找到她。看来她是真的失踪了,看来她是不打算让我找到她。

    我真的失去她了,我不知道她为什么会失踪,是不是被绑架了还是什么的,那段时间,我一直在等她的消息,报纸上,电视上,网络上,所有关于绑架失踪的案子,我都一个不落的看着,企图从智能够找到浅夏,可是我还是失败了,坚持了一年,根本没有任何关于浅夏的报道。

    第二年的时候,我经常会从浅夏死了的噩梦中惊醒,她在梦里好像是孤魂野鬼甚是凄凉。我经常在被惊醒的同时,泪流满面。

    后来,再后来,日子就变得悠长而烦躁起来,我再也不愿意饿任何人说话,不愿意出去玩,不愿意接受一切,我变了,变得和以前那个阳光的我不一样了,我开始喜欢黑夜,没来由的,黑夜里我经常站在窗户前,看着自己倒影在窗玻璃上的影子,那个影子里的我有一双黑色的深眸。我喜欢那样的黑色,就像是自己梦里的那种黑色一样,所以我开始喜欢站在黑暗里,夜晚的时候,我经常站在窗户前,房间的灯是关着的,整个房间处在一片黑暗之中,我很喜欢那种黑暗,因为只要是站在黑暗里,我就会想起那个梦境。

    我喜欢黑色的眸子,因为我周围的人全部都是黑色的眸子,浅夏也是黑色的眸子,我想和她一样。在学校里,我走到哪里都会招致一片尖叫声,这都是拜我蓝色的眸子所赐,我讨厌那些女生那样的尖叫声,我是属于浅夏的,任何人都拿不走。

    几次问过父母,为什么我会是蓝色的眸子,他们答不出来,只好带我去医院做鉴定,最后结果出来说我是因为基因突变,所以才变成现在这样蓝色的眼眸。

    我哼了一声,从心底来讲我怀疑我不是亲生的,可是后来做了亲子鉴定之后,相似率竟然高达百分之九十九点九九九,这下子,我相信了,我真的是毋楚雄的儿子。

    后来和浅夏在一起的时候,我就开始带黑色的美瞳,果然,当我变成黑色的眸子的时候,那些女生不在尖叫了,每当这个时候,我都在心里偷偷的笑着,和浅夏在一起,终于没有任何干扰了。我超级喜欢那样的状态,和浅夏一起在午后牵手逛校园,遛马路。

    那时候,天总是晴的,阳光总是温暖的,天空总是蓝色的,飘着白色的云朵,日子美得就像是童话一样,我和浅夏就像是居住在童话小镇上的两个居民。

    可是自从浅夏失踪之后,这种日子就忽然从我面前消失不见了,我开始变得痛苦起来,我的日子也变饿的痛苦起来,那些无聊烦躁增倍滋长,将我内心所有的快乐阳光全部都侵蚀掉,我变成了一个黑暗的空壳。

    在我痛苦的日子里,我还不忘给浅夏打电话,可是她的号码永远都是空的,没打一次,我的心里就变得比以前要空洞,越是找不到浅夏,我的内心,就变得越是空洞起来。

    终于所有的事情都不能让我感到有兴趣,我对所有的事情都失去了兴趣。床头的那本幽默杂志被我撕扯的稀巴烂,看着杂志的尸体,我的心里竟然有一种快感。

    渐渐的我开始摔东西了,将房间里的东西都摔掉,我记得起初我房间是有一个唐朝的花瓶古董,当被我摔碎之后,我妈就再也没有往我房间放过值钱的东西。

    我曾经最高的一次记录是一天摔了十次,佣人刚把东西搬进来,我就摔烂。

    那个时候,我就像是个疯子一样,靠着摔东西折磨着所有的人。家里的佣人几乎是被我折磨的快疯了,因为每隔一个小时,他们就要进来将地面上摔的粉碎的东西清理干净,然后将新的物品搬进来,摆放整齐。

    后来我对摔东西不敢兴趣,我每天躺在床上,不喜欢吃东西,就想着怎么能让浅夏回来。可是不管我怎么想,浅夏还是没能够回来,如果祈求能够让浅夏回来的话,那么我愿意没日没夜的跪在佛像面前祈求着,只求着浅夏能够出现在我的面前。

    不过,浅夏还是没有出现,再过了些日子,我听说自己得了厌食症。后来我就靠着每天吃大把大把的药力支撑着体力。那时候我经常想着,如果我不吃那些东西,我会怎么样呢,会死吗?还是怎么回事?

    我的母亲呢,每天都会看着我将那些药粒吃完之后,才会离开,所以我始终是找不到机会,将药粒丢掉,我无法丢掉它们,所以我的生命也还是在延续着。

    在那个时候,我夜晚站在窗边的时候,我时常的将头伸向窗外,我想着如果此刻我跳下去,是不是所有的痛苦都会消失不见,自己也能够得到解脱。

    想了无数次之后,我终究还是没有跳下去,不是我胆子小,不是我怕死,我是害怕万一浅夏回来了,找不到我,她该怎么办。我怕她伤心,怕她流泪,只要有我在,就可以有个肩膀给她依靠。

    所以最后,我都没有跳楼,我要等着,等到浅夏回来,等她回到我的身边,做我的新娘,和我一起携手白头。

    我一直都在等着,寂寞就像是膨胀的气球一样,越来越大,我经常一个人站在床边,看着外面来来往往的行人,仔细的打量着,看看浅夏是不是在人群里。

    虽然我一次又一次不停的失望着,但是我并不感到绝望,我知道浅夏总有一天会回来找我的,她会回到我身边来,她会牵着我的手,说“毋宁,执子之手,与子偕老”

    我喜欢她微笑的样子,她微笑起来,我就会感觉到温暖,无比的温暖。只要看到她的微笑,我觉得什么都不重要了。

    曾经想要和她一起私奔,可是她不同意,我也只能作罢。现在想想如果那时候,私奔了的话,是不是现在我们就能在世界的某一个角落里有一个小家庭,过着幸福的生活呢。

    倾尽所有愿望,终于,我看到她了,那是很久之后的事情了,那个时候我正厌食的厉害。身体很消瘦,仿佛是一阵风就能把我吹倒似的。

    再次的重逢让我非外的兴奋,虽然已经是三年之后,但是我对浅夏的感情没有丝毫的变化,我还是爱她,像是当初那么爱她,我不能没有她,她是我生命力的瑰宝,我会珍惜她,会拼尽一切去保护她。

    可是,她却是好像是变了似的,变成了另外一个人,变成了一个不爱我的浅夏。

    她说“毋宁,我们根本就不可能,你去找别人结婚吧。”

    我的心在滴血,浅夏,既然你不爱我,那么,我还活着干什么呢。

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