第34章所谓动心
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“淫荡”这两个字确实是为我而设的。我曾经不理解,只觉得这两个字只和“不道德”一样,并没有什么具体的感受,但是随着自己一点一点改变,我清清楚楚知道了什么是“淫荡”
我就是这样的人,从骨子里就被破坏掉了,旁边一个男人问我说:“妹子哟,葛斐是谁?是你男人么?你刚才喊他名字了,哈哈。”葛斐?我摇摇头:“听错了吧,我不认识他。”
为什么我会喊他的名字。我恍惚间看到的是一艘沉船,并不是一个人,不过也许我看见了更多吧,只是我都不记得了,我忽然觉得自己很魔幻,不像是这个世界该存在的东西。
正常的女人,会在性爱的过程中做梦么?应该不会吧,她们应该是很清醒地,享受爱抚,和伴侣亲吻,然后让对方进入自己的身体,很有仪式感地完成这个过程。至少,不是像我这样。
如果葛斐离我更近,会不会好一点?我不禁设想这种可能性。如果他就在我身边,我会不会很有节制?也不会总是需要去泄欲,不会因此遇到李冀,更不会堕落到现在这种地步
在一个陌生的地方,被一群陌生的男人轮流进入,就像是一个泄欲的玩具一样,一切都是如果。
他可能也只不过是我的那个如果吧。我爱他么?我不知道。应该不是爱。对他的感觉很不具体。我只知道他似乎很有想法,有时候可以说出一些别人说不出的话。
他很渊博,对很多事情都有自己独特的解释,而且他很独立,跟别人不怎么来往,或许在他身上,她看到了另一个自己,孤独、与众不同、有潜藏的激情?但这多是假设。他只是一个可能性,一个自己不愿意割舍的可能性而已。
没有人能真的奋不顾身,大家会给自己留一条后路。哪怕这条后路,其实真的不存在。葛斐前一段时间刚刚和女友分手了,他跟我联系了,说了这件事情。她女朋友背叛了他,似乎只是把他当做一段关系的终结者。
当她找到了新的对象,就很残忍地和他分手了,他说得很简单,但是不知道为什么、毫无逻辑地,我想到了自己,想到自己也是那个被背叛、被抛弃、被当做工具的人。也许,我们两个有共同点?但也只是如果而已。
我为什么不接受他?或许只是因为,不敢靠近。那些曾经口口声声说喜欢我的人,到头来比那些拿我当泄欲工具的男人还更要卑劣、懦弱。他们伤害起我来,不仅要伤害肉体、还要伤害灵魂。那我为什么要靠近?
追求我无法理解的另一种快乐么?那种东西或许根本不存在。不要想他了,好好做ài。这是考研前最后一次狂欢,而且这里的人都不认识我,我还给了他们好处,他们应该不会坑我吧。
虽然还有一点害怕,害怕他们一时兴起,干脆把我杀了,或者拐卖掉,但是转念一想,也无所谓了,反正或者,又有什么不同?快乐至死,也未尝不是一种出路。
至少死亡,总是那些特别的人的出路。天才总是会疯狂。每个人的天资不同,只不过有的有用,有的没有用而已。
我大概是享受高潮的天才。这种才能毫无用处,但是如果它注定让我悲剧,我也只有接受。我闭上眼睛,继续感受阳jù对yīn道深处的撞击。
然后在心中默默呼唤下一轮高潮的到来就这样,不知做了多久。我的头脑终于变得迟钝,想得东西也越来越少。
一阵阵的冲击让我身体彻底软了下来,亦真亦幻之间,我再一次炸裂了礼花在身体里绽放,体液包裹着身体,像是春暖花开一样,这样就好醒来以后,我发现自己在医院。好像是大家发现我状态不好,所以带我到镇医院输了点液。
一个病房只有我和胡哥、贺九两个人。胡哥还是挺好的一个人。贺九说他曾经背过人命官司,不过也都是过去式了。
他现在只不过是一个生意人,偶尔抽老千赚点外快他们都很累的样子,估计过去的一天,让他们也精疲力尽。贺九看到我醒了,说是还有事着急走了,估计是补交去了,胡哥笑笑看着我:“小妹子,你也是够厉害的,你咋不知道心疼自己呢?
明明不行了还一个劲地让这帮人弄你,你不知道这帮傻子都没怎么操过女人,见你都疯了一样,拦都拦不住,你还敢给他们加油。”我不知道怎么回答,忽然有点鼻酸。
但是我不想对着他哭。我只能冷冷说:“我就是这样的人啊。”他可能也不知道怎么接:“哎,你看你要是好点了,输完液我送你回去。”我点点头,想坐起来。
却发现全身酸痛,一点都动不了,他叹口气说:“不行不要勉强。”确实比较困难,但是还是得走,今天大家就都回学校了,我掉队老师会着急。我硬撑着起来,忽然感觉一阵便意袭来有点着急,可是我自己都很难下床,只能很不好意思地求胡哥:“我你能不能扶我去个厕所?”
胡哥笑了,伸出手:“走吧,别不好意思。”即使有他搀着,我移动起来仍然很困难,每一步都像是受刑一样,全身的骨头都咔咔地响,大腿根更是钻心地疼。下体好像也肿了,被内裤摩擦着,又黏又疼。
胡哥叹口气:“虽然说我也参与了可是这么玩真是有点过分了,下次”我打断了他:“哥你别说了,我知道了。
我只是想摆脱那个人,所以才这样”“是我,我太想要”他有点不好意思“你确实美,理解嘛,我们这些老实人,没见过世面么,看见女人有时候就,脑子有问题。”
我没有搭茬,示意他在门口,自己扶着墙一步一步挪进去厕所。蹲下的过程也好困难,好像要把自己折起来一样。
不由得想要是有个坐便器就好了,可惜只有蹲式的。一蹲下我就忍不住泄了,那一瞬间也像被火烫了一样,整个下身火辣辣的疼。我低头一看,排出来的几乎全是稀糊状黄白色的东西,里面带一点点血丝。
我不仅也有点委屈,觉得自己竟然把自己的身体糟蹋成这样,一种“以后会不会不能正常上厕所”的担忧忽然响起。
然后眼泪就控制不住,自己流下来了,这是最后一次狂欢,最后一次。我努力让自己想想曾经的自己,初中时候的自己。
自己也不是一生下来就这样啊。也许,也许把自己隔绝在一个没有男人的地方,会好一点?回去以后,自己租一个房子住吧,跟谁都不要见,专心准备考试。上完厕所后,胡哥把我送到旅馆去洗了个澡,我努力把下体清洗干净。
但是擦起来太疼,没法使劲,所以最后仍是残余了一些干结的精液在上面,不过也无所谓了,我打理了一下仪容,然后就回学校了,临走,胡哥拿了一千块钱要塞给我:“妹子,哥对你多少还是有点过意不去,之前过分了。
这点钱”我使劲推辞,因为我是真不想要这个钱:“这个钱我不能要,我们互相之前没有什么亏欠的。
我现在的样子都是我自己选的,而且你其实帮了我,帮我解决了一个坏人,我怎么能收钱,那不跟卖淫一样了么?”胡哥仍要推辞:“怎么能跟卖淫一样呢,这就是个意思,你就当是朋友之间”
然而反复推辞,我最终还是没拿。胡哥也没有办法,只能把钱收起来,找了镇上一辆车把我送到黑家村。临下车时,他嘱咐了一句:“妹子,以后有谁再欺负你,给哥打电话,哥替你收拾他。反正我混成这样,豁出去烂命一条,说实话,能跟你哎,能跟你日一回,老子觉得够本了。”
听他说“日”我真的好想笑。很明显,他是想找一个合适的措辞,但是他竟然连“做ài”都说不出口,只能说出“日”倒好像在骂我一样。
他其实就是个油腻又庸俗的中年男人,甚至做的事都不怎么见得了光,但在此时此刻,我还真有一点点好感。这莫不是一种讽刺?牛子豪、王嵩、顾鸿钧、李冀,这些都是曾经号称喜欢我、要关爱我的人,却一步步推我到冰凉的洞窟里。
反倒是这么一个离社会底层一步之遥的人,让我觉得有那么一丝丝温暖,但是我最终,连他的电话号码也没有留。我知道他注定只能成为一个符号,消逝在我决定割裂的人生里。
我相信他的温暖只有这一瞬间,一旦认识再深入,他的猥琐本质一定会更多暴露,这只是一种相对论。回去的大巴上,柏桁和李冀都像是陌生人一样,连看都没有看我一眼。
我并不觉得心疼即使有心痛,也让昨日无数次的高潮洗涤干净了,果然,所谓的动心,只是浮云而已。
柏桁余光里对我的鄙视,让我感觉到庆幸。如果我真的和他相处了,谁又能断言他不是下一个李冀呢?事实上果不其然,回到学校之后柏桁就四处宣扬我不是一个好女人,说我是公交车。
可惜他平时人缘就很差,根本没有人理睬他。我不知道我对他造成什么伤害有多大,是不是真的把一个好人变成了坏人。也许有,但是我真的不觉得内疚。回到海山后,我没有在学校耽搁多久,就用支教的补助登记了房子。搬家进去的那天,我自己一个人搬了一整天,累得满头大汗。
“淫荡”这两个字确实是为我而设的。我曾经不理解,只觉得这两个字只和“不道德”一样,并没有什么具体的感受,但是随着自己一点一点改变,我清清楚楚知道了什么是“淫荡”
我就是这样的人,从骨子里就被破坏掉了,旁边一个男人问我说:“妹子哟,葛斐是谁?是你男人么?你刚才喊他名字了,哈哈。”葛斐?我摇摇头:“听错了吧,我不认识他。”
为什么我会喊他的名字。我恍惚间看到的是一艘沉船,并不是一个人,不过也许我看见了更多吧,只是我都不记得了,我忽然觉得自己很魔幻,不像是这个世界该存在的东西。
正常的女人,会在性爱的过程中做梦么?应该不会吧,她们应该是很清醒地,享受爱抚,和伴侣亲吻,然后让对方进入自己的身体,很有仪式感地完成这个过程。至少,不是像我这样。
如果葛斐离我更近,会不会好一点?我不禁设想这种可能性。如果他就在我身边,我会不会很有节制?也不会总是需要去泄欲,不会因此遇到李冀,更不会堕落到现在这种地步
在一个陌生的地方,被一群陌生的男人轮流进入,就像是一个泄欲的玩具一样,一切都是如果。
他可能也只不过是我的那个如果吧。我爱他么?我不知道。应该不是爱。对他的感觉很不具体。我只知道他似乎很有想法,有时候可以说出一些别人说不出的话。
他很渊博,对很多事情都有自己独特的解释,而且他很独立,跟别人不怎么来往,或许在他身上,她看到了另一个自己,孤独、与众不同、有潜藏的激情?但这多是假设。他只是一个可能性,一个自己不愿意割舍的可能性而已。
没有人能真的奋不顾身,大家会给自己留一条后路。哪怕这条后路,其实真的不存在。葛斐前一段时间刚刚和女友分手了,他跟我联系了,说了这件事情。她女朋友背叛了他,似乎只是把他当做一段关系的终结者。
当她找到了新的对象,就很残忍地和他分手了,他说得很简单,但是不知道为什么、毫无逻辑地,我想到了自己,想到自己也是那个被背叛、被抛弃、被当做工具的人。也许,我们两个有共同点?但也只是如果而已。
我为什么不接受他?或许只是因为,不敢靠近。那些曾经口口声声说喜欢我的人,到头来比那些拿我当泄欲工具的男人还更要卑劣、懦弱。他们伤害起我来,不仅要伤害肉体、还要伤害灵魂。那我为什么要靠近?
追求我无法理解的另一种快乐么?那种东西或许根本不存在。不要想他了,好好做ài。这是考研前最后一次狂欢,而且这里的人都不认识我,我还给了他们好处,他们应该不会坑我吧。
虽然还有一点害怕,害怕他们一时兴起,干脆把我杀了,或者拐卖掉,但是转念一想,也无所谓了,反正或者,又有什么不同?快乐至死,也未尝不是一种出路。
至少死亡,总是那些特别的人的出路。天才总是会疯狂。每个人的天资不同,只不过有的有用,有的没有用而已。
我大概是享受高潮的天才。这种才能毫无用处,但是如果它注定让我悲剧,我也只有接受。我闭上眼睛,继续感受阳jù对yīn道深处的撞击。
然后在心中默默呼唤下一轮高潮的到来就这样,不知做了多久。我的头脑终于变得迟钝,想得东西也越来越少。
一阵阵的冲击让我身体彻底软了下来,亦真亦幻之间,我再一次炸裂了礼花在身体里绽放,体液包裹着身体,像是春暖花开一样,这样就好醒来以后,我发现自己在医院。好像是大家发现我状态不好,所以带我到镇医院输了点液。
一个病房只有我和胡哥、贺九两个人。胡哥还是挺好的一个人。贺九说他曾经背过人命官司,不过也都是过去式了。
他现在只不过是一个生意人,偶尔抽老千赚点外快他们都很累的样子,估计过去的一天,让他们也精疲力尽。贺九看到我醒了,说是还有事着急走了,估计是补交去了,胡哥笑笑看着我:“小妹子,你也是够厉害的,你咋不知道心疼自己呢?
明明不行了还一个劲地让这帮人弄你,你不知道这帮傻子都没怎么操过女人,见你都疯了一样,拦都拦不住,你还敢给他们加油。”我不知道怎么回答,忽然有点鼻酸。
但是我不想对着他哭。我只能冷冷说:“我就是这样的人啊。”他可能也不知道怎么接:“哎,你看你要是好点了,输完液我送你回去。”我点点头,想坐起来。
却发现全身酸痛,一点都动不了,他叹口气说:“不行不要勉强。”确实比较困难,但是还是得走,今天大家就都回学校了,我掉队老师会着急。我硬撑着起来,忽然感觉一阵便意袭来有点着急,可是我自己都很难下床,只能很不好意思地求胡哥:“我你能不能扶我去个厕所?”
胡哥笑了,伸出手:“走吧,别不好意思。”即使有他搀着,我移动起来仍然很困难,每一步都像是受刑一样,全身的骨头都咔咔地响,大腿根更是钻心地疼。下体好像也肿了,被内裤摩擦着,又黏又疼。
胡哥叹口气:“虽然说我也参与了可是这么玩真是有点过分了,下次”我打断了他:“哥你别说了,我知道了。
我只是想摆脱那个人,所以才这样”“是我,我太想要”他有点不好意思“你确实美,理解嘛,我们这些老实人,没见过世面么,看见女人有时候就,脑子有问题。”
我没有搭茬,示意他在门口,自己扶着墙一步一步挪进去厕所。蹲下的过程也好困难,好像要把自己折起来一样。
不由得想要是有个坐便器就好了,可惜只有蹲式的。一蹲下我就忍不住泄了,那一瞬间也像被火烫了一样,整个下身火辣辣的疼。我低头一看,排出来的几乎全是稀糊状黄白色的东西,里面带一点点血丝。
我不仅也有点委屈,觉得自己竟然把自己的身体糟蹋成这样,一种“以后会不会不能正常上厕所”的担忧忽然响起。
然后眼泪就控制不住,自己流下来了,这是最后一次狂欢,最后一次。我努力让自己想想曾经的自己,初中时候的自己。
自己也不是一生下来就这样啊。也许,也许把自己隔绝在一个没有男人的地方,会好一点?回去以后,自己租一个房子住吧,跟谁都不要见,专心准备考试。上完厕所后,胡哥把我送到旅馆去洗了个澡,我努力把下体清洗干净。
但是擦起来太疼,没法使劲,所以最后仍是残余了一些干结的精液在上面,不过也无所谓了,我打理了一下仪容,然后就回学校了,临走,胡哥拿了一千块钱要塞给我:“妹子,哥对你多少还是有点过意不去,之前过分了。
这点钱”我使劲推辞,因为我是真不想要这个钱:“这个钱我不能要,我们互相之前没有什么亏欠的。
我现在的样子都是我自己选的,而且你其实帮了我,帮我解决了一个坏人,我怎么能收钱,那不跟卖淫一样了么?”胡哥仍要推辞:“怎么能跟卖淫一样呢,这就是个意思,你就当是朋友之间”
然而反复推辞,我最终还是没拿。胡哥也没有办法,只能把钱收起来,找了镇上一辆车把我送到黑家村。临下车时,他嘱咐了一句:“妹子,以后有谁再欺负你,给哥打电话,哥替你收拾他。反正我混成这样,豁出去烂命一条,说实话,能跟你哎,能跟你日一回,老子觉得够本了。”
听他说“日”我真的好想笑。很明显,他是想找一个合适的措辞,但是他竟然连“做ài”都说不出口,只能说出“日”倒好像在骂我一样。
他其实就是个油腻又庸俗的中年男人,甚至做的事都不怎么见得了光,但在此时此刻,我还真有一点点好感。这莫不是一种讽刺?牛子豪、王嵩、顾鸿钧、李冀,这些都是曾经号称喜欢我、要关爱我的人,却一步步推我到冰凉的洞窟里。
反倒是这么一个离社会底层一步之遥的人,让我觉得有那么一丝丝温暖,但是我最终,连他的电话号码也没有留。我知道他注定只能成为一个符号,消逝在我决定割裂的人生里。
我相信他的温暖只有这一瞬间,一旦认识再深入,他的猥琐本质一定会更多暴露,这只是一种相对论。回去的大巴上,柏桁和李冀都像是陌生人一样,连看都没有看我一眼。
我并不觉得心疼即使有心痛,也让昨日无数次的高潮洗涤干净了,果然,所谓的动心,只是浮云而已。
柏桁余光里对我的鄙视,让我感觉到庆幸。如果我真的和他相处了,谁又能断言他不是下一个李冀呢?事实上果不其然,回到学校之后柏桁就四处宣扬我不是一个好女人,说我是公交车。
可惜他平时人缘就很差,根本没有人理睬他。我不知道我对他造成什么伤害有多大,是不是真的把一个好人变成了坏人。也许有,但是我真的不觉得内疚。回到海山后,我没有在学校耽搁多久,就用支教的补助登记了房子。搬家进去的那天,我自己一个人搬了一整天,累得满头大汗。